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Horóscopo de la semana: Leo, con suerte, después de lo de Arabia Saudí podrás hacer también un anuncio promocionando Rusia e Israel

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Aries

Puedes quejarte del cambio climático o puedes disfrutar del buen tiempo. Tú eliges.


Tauro

La felicidad está en las pequeñas cosas, sí, pero ojo, Tauro, no se refieren a los niños.


Géminis

Por si acaso, envía a tu doble de acción a esa entrevista con un director que te quiere ayudar con tu carrera interpretativa.


Cáncer

Llevas mucho tiempo sin vomitar y eso no está bien. A veces hay que vomitar.


Leo

Con suerte, después de lo de Arabia Saudí ahora podrás hacer también un anuncio promocionando Rusia e Israel.


Virgo

Se viene el febrero más caluroso de la historia, así que igual deberías plantearte no usar exactamente la misma ropa de cada año por estas fechas.


Libra

Ahora que has descubierto la existencia de Carlos Vermut, cuidado con ver sus películas porque igual te gustan y no habrá más.


Escorpio

El camarero lleva diez minutos haciéndote un precioso dibujo en el café sin sospechar que solo lo has pedido para poder usar el baño.


Sagitario

Si te costó la cuesta de enero, vas a flipar con la de febrero.


Capricorniño

Salir a correr por el parque es muy sano y muy recomendable, pero lo de ir insultando a toda la gente con la que te cruzas igual deberías dejarlo.


Acuario

Tu tarta de cumpleaños está tan rica siempre que eres la única persona del mundo que desea envejecer.


Nazi

Enhorabuena por esa victoria en el Mundial de Fútbol, no sabíamos que eras de este signo hasta hoy.


Piscis

Masturbarse es sanísimo, pero La Gioconda ya ha sufrido demasiado esta semana.

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