Aries
Tu posición sobre el conflicto entre Israel y Palestina debería ser la de callarte la boca.
Tauro
Toda la vida soñando con un verano más largo y ahora que dura hasta octubre te quejas. Menudo hipócrita.
Géminis
Esta semana conocerás al amor de tu vida. Se trata de una mosca a la que matarás de un manotazo.
Cáncer
Tienes 40 años, igual deberías buscar retos más ambiciosos que comprarte el Red Dead Redemption 2.
Leo
Si te felicita por el 12 de octubre no te lo folles.
Virgo
Tienes que dejar de ser tan conspiranoica, Haagen-Dazs no está detrás del calentamiento global. Aunque sí fueron los responsables de la pandemia.
Libra
Tienes que dejar de beber alcohol. No por salud, por deferencia al camarero al que das la chapa cada noche.
Escorpio
Recoger las cacas de tu perro no daría tanto asco a la gente si usases una bolsa como el resto del mundo.
Sagitario
Como sigas pelando una cebolla cada vez que lloras por lo triste que estás, además de deprimido estarás arruinado.
Capricorniño
Tranquila, la Inteligencia Artificial jamás te quitará tu trabajo porque es demasiado inteligente como para estar interesada en él.
Acuario
Tus constantes cambios de look hacen sospechar que eres una delincuente internacional muy peligrosa.
Nazi
Esta semana es la tuya. Disfrútala.
Piscis
Masturbarse es sanísimo, pero estás en medio del informativo y la mesa no es tan alta.
