Aries
Bueno, vamos, que ya están todos los signos aquí.
Tauro
Cuando te dijimos que, para ser escritor, tenías que leer más, no nos referíamos a los paquetes de cereales. A nadie le va a interesar tu novela sobre el mono de los Krispies.
Géminis
Admiramos tu tesón, pero deberías aprender a nadar antes de tirarte a la piscina porque el socorrista empieza a estar cansado de ti.
Cáncer
Tu novia y tu amante se quedarán embarazadas al mismo tiempo. Pero tranquilo, ninguno de los hijos será tuyo.
Leo
Todos los nacidos bajo este signo tendrán que jurar la bandera esta semana.
Virgo
Sabemos que te pica el culo. Pórtate bien y no se lo diremos a nadie.
Libra
Pedir la cuenta en un tanatorio es muy raro. Si ya no te la trajo, asume que ya no te la traerá.
Escorpio
Nunca te rindas a la hora de rendirte porque siempre te podrás rendir más.
Sagitario
Mear en la ducha está más aceptado cuando te estás duchando tú y no otra persona.
Capricorniño
Han muerto 7.000 palestinos y tú comiéndote una palmera de chocolate. Qué vergüenza.
Acuario
Estás avanzando tanto en tus clases de defensa personal que tu profesora ha tenido que apuntarse a otra clase de defensa personal para defenderse de ti.
Nazi
Separar entre Hamás y los palestinos pero no entre el Gobierno israelí y los israelíes es una buena manera de pasar desapercibido.
Piscis
Masturbarse es sanísimo, pero al menos espera a nacer.
