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Aries
Bueno, vamos, que ya están todos los signos aquí.
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Tauro
Cuando te dijimos que, para ser escritor, tenías que leer más, no nos referíamos a los paquetes de cereales. A nadie le va a interesar tu novela sobre el mono de los Krispies.
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Géminis
Admiramos tu tesón, pero deberías aprender a nadar antes de tirarte a la piscina porque el socorrista empieza a estar cansado de ti.
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Cáncer
Tu novia y tu amante se quedarán embarazadas al mismo tiempo. Pero tranquilo, ninguno de los hijos será tuyo.
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Leo
Todos los nacidos bajo este signo tendrán que jurar la bandera esta semana.
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Virgo
Sabemos que te pica el culo. Pórtate bien y no se lo diremos a nadie.
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Libra
Pedir la cuenta en un tanatorio es muy raro. Si ya no te la trajo, asume que ya no te la traerá.
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Escorpio
Nunca te rindas a la hora de rendirte porque siempre te podrás rendir más.
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Sagitario
Mear en la ducha está más aceptado cuando te estás duchando tú y no otra persona.
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Capricorniño
Han muerto 7.000 palestinos y tú comiéndote una palmera de chocolate. Qué vergüenza.
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Acuario
Estás avanzando tanto en tus clases de defensa personal que tu profesora ha tenido que apuntarse a otra clase de defensa personal para defenderse de ti.
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Nazi
Separar entre Hamás y los palestinos pero no entre el Gobierno israelí y los israelíes es una buena manera de pasar desapercibido.
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Piscis
Masturbarse es sanísimo, pero al menos espera a nacer.