Aries
Te quejas porque las botellas se fabrican con otras botellas, pero tú eres un humano que ha sido hecho de otros humanos.
Tauro
hhhhhhhhhhhhhh (Te dejamos aquí las haches que olvidaste poner esta semana).
Géminis
Creemos que coger un vuelo Madrid-Santiago no computa como hacer el camino.
Cáncer
Aunque seguro que tiene su público, ser profesor de danza sobre tumba nos parece demasiado arriesgado.
Leo
Esta semana darás positivo en una enfermedad que fue famosa hace años llamada Covid.
Virgo
Te metes tanto el dedo en la nariz que hay compañeras de trabajo que se sentirían incluso más cómodas si te masturbases.
Libra
Beber agua es importante, especialmente porque. mientras bebes agua. tienes que estar callado.
Escorpio
No es que tus gatos te odien, pero simplemente evita quedarte dormido delante de ellos si te quieres despertar con cara.
Sagitario
No tienes ni que decirle a la dependienta lo que quieres, solo con ver tu mano marrón ya entenderá que buscas papel higiénico.
Capricorniño
Tienes una voz tan fuerte que, cada vez que le das una orden a Alexa, todas las Alexas del edificio te obedecen.
Acuario
En tu barrio hay otra persona que compra leche de avena edición barista y no hay suficiente para las dos, así que debes empezar a pensar en mudarte o en «mudarla». Tú ya nos entiendes.
Nazi
Esta semana te toca trabajar de nuevo. Deberías haber sido mecánico como tu verdadero padre.
Piscis
Masturbarse es sanísimo, pero, por mucho que te esfuerces, no creemos que te vaya a curar ese peroné roto.
