Aries
Verás en un nuevo conflicto internacional la oportunidad de llamar un poco la atención sobre tu triste existencia.
Tauro
Comer fruta es muy sano, pero llamar fruta a los Donettes es hacer trampa.
Géminis
Es increíble ver cómo, creyendo algo que te hace tan idiota como que la Tierra es plana, consigues creerte más listo que nadie.
Cáncer
Esta semana obtendrás un ascenso en el trabajo: pasarás de llorar en el despacho de tu encargado a llorar en el despacho de tu jefe.
Leo
Buscaste ayer Israel y Palestina en Wikipedia, espera un poco para dar lecciones.
Virgo
Tu rol de esta semana será quejarte de que la gente se ha olvidado de la guerra de Ucrania para intentar aparentar que eres más despierta que los demás.
Libra
Mira, ya da igual todo, prueba el fentanilo si quieres.
Escorpio
Llevar a tu perro a la oficina seguramente levantaría menos polémica si no hubiera muerto hace dos meses.
Sagitario
Tocar la fruta con la mano en la frutería puede tener un pase, pero lo de tocar al frutero tienes que dejar de hacerlo ya.
Capricorniño
Esta semana se cumplirá tu sueño: se te caerán los dientes.
Acuario
Dormirse en el cine no es ninguna vergüenza, pero exigir que bajen el volumen y apaguen la pantalla igual ya es pasarse.
Nazi
El holocausto es una medida de defensa como otra cualquiera y que nadie te diga lo contrario.
Piscis
Masturbarse es sanísimo, pero estás en directo, eres la presentadora y están hablando de tu Premio Planeta.
