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Aries
Verás en un nuevo conflicto internacional la oportunidad de llamar un poco la atención sobre tu triste existencia.
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Tauro
Comer fruta es muy sano, pero llamar fruta a los Donettes es hacer trampa.
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Géminis
Es increíble ver cómo, creyendo algo que te hace tan idiota como que la Tierra es plana, consigues creerte más listo que nadie.
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Cáncer
Esta semana obtendrás un ascenso en el trabajo: pasarás de llorar en el despacho de tu encargado a llorar en el despacho de tu jefe.
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Leo
Buscaste ayer Israel y Palestina en Wikipedia, espera un poco para dar lecciones.
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Virgo
Tu rol de esta semana será quejarte de que la gente se ha olvidado de la guerra de Ucrania para intentar aparentar que eres más despierta que los demás.
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Libra
Mira, ya da igual todo, prueba el fentanilo si quieres.
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Escorpio
Llevar a tu perro a la oficina seguramente levantaría menos polémica si no hubiera muerto hace dos meses.
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Sagitario
Tocar la fruta con la mano en la frutería puede tener un pase, pero lo de tocar al frutero tienes que dejar de hacerlo ya.
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Capricorniño
Esta semana se cumplirá tu sueño: se te caerán los dientes.
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Acuario
Dormirse en el cine no es ninguna vergüenza, pero exigir que bajen el volumen y apaguen la pantalla igual ya es pasarse.
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Nazi
El holocausto es una medida de defensa como otra cualquiera y que nadie te diga lo contrario.
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Piscis
Masturbarse es sanísimo, pero estás en directo, eres la presentadora y están hablando de tu Premio Planeta.