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Aries
Los esquimales tienen más de mil maneras de llamar a la nieve y tus amigos tienen más de mil maneras de no llamarte a ti.
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Tauro
Entrar a mear y marcharse no creemos que compute como haber ido a la biblioteca.
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Géminis
Esta semana pasará algo que tenía que haber pasado hace mucho tiempo: Te vetarán la entrada en el Museo del Jamón.
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Cáncer
Hay que lavarse bien la cara porque luego lloras legañas y es asqueroso.
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Leo
Si te reducen más la jornada laboral, te saldrá a pagar.
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Virgo
Por supuesto que la película de Scorsese es demasiado larga. Mejor ponte el séptimo capítulo seguido de La que se Avecina.
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Libra
A comeeeeeeeeeeeeeeeer.
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Escorpio
Habrá momentos durante esta semana en los que pensarás que nada vale la pena. Esos serán tus únicos momentos de lucidez.
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Sagitario
¿De qué te sirve empezar a mear sentado si sigues echando el pis fuera?
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Capricorniño
Esta semana conocerás al amor de tu vida en Port Aventura. Así que ya puedes ir haciéndotelo mirar.
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Acuario
Llevas una semana seguida durmiendo en el cine. Sabemos que los alquileres están altos, pero igual necesitas buscar otro sitio.
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Nazi
Los árbitros os roban desde hace décadas y cualquiera con un mínimo de objetividad te lo puede decir.
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Piscis
Masturbarse es sanísimo, pero trata de limpiarte después porque tus alumnos tienen 14 años y saben muy bien de qué va la cosa.