Aries
Los esquimales tienen más de mil maneras de llamar a la nieve y tus amigos tienen más de mil maneras de no llamarte a ti.
Tauro
Entrar a mear y marcharse no creemos que compute como haber ido a la biblioteca.
Géminis
Esta semana pasará algo que tenía que haber pasado hace mucho tiempo: Te vetarán la entrada en el Museo del Jamón.
Cáncer
Hay que lavarse bien la cara porque luego lloras legañas y es asqueroso.
Leo
Si te reducen más la jornada laboral, te saldrá a pagar.
Virgo
Por supuesto que la película de Scorsese es demasiado larga. Mejor ponte el séptimo capítulo seguido de La que se Avecina.
Libra
A comeeeeeeeeeeeeeeeer.
Escorpio
Habrá momentos durante esta semana en los que pensarás que nada vale la pena. Esos serán tus únicos momentos de lucidez.
Sagitario
¿De qué te sirve empezar a mear sentado si sigues echando el pis fuera?
Capricorniño
Esta semana conocerás al amor de tu vida en Port Aventura. Así que ya puedes ir haciéndotelo mirar.
Acuario
Llevas una semana seguida durmiendo en el cine. Sabemos que los alquileres están altos, pero igual necesitas buscar otro sitio.
Nazi
Los árbitros os roban desde hace décadas y cualquiera con un mínimo de objetividad te lo puede decir.
Piscis
Masturbarse es sanísimo, pero trata de limpiarte después porque tus alumnos tienen 14 años y saben muy bien de qué va la cosa.
