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Aries
El entrenador de tu perro le está dando herramientas para lidiar con tu ira, porque eres tú quien debería ser entrenado.
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Tauro
Bien de salud esta semana. O mal, según se mire. Te tendrán que amputar una pierna, pero la otra no. Tú decides cómo tomártelo.
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Géminis
No estamos seguros de que agarrar tus propios intestinos, sacártelos por el ano y usarlos como un látigo para azotar a tu compañero de trabajo sea eso que llaman «colon irritable».
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Cáncer
Lo del seguro de vida es hasta cierto punto razonable, pero lo del seguro antiokupas para tu tumba nos parece un timo.
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Leo
Eres la única persona que sigue yendo por la calle con un palo para selfies. Sobre lo de desayunar con tu baticao de 1997 ya ni opinamos.
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Virgo
Deja de gritarle «¡Lo de siempre, jefe!» a la máquina de vending porque ha pasado de ser medianamente gracioso a dar un poquito de grima.
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Libra
Si crees que usar cada vez más anglicismos en el trabajo afianza tu posición en la empresa, lo llevas claro.
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Escorpio
Mentiste sobre tu edad sin saber que tu ligue es arqueólogo y, solo con besarte, sabrá que mientes porque tiene el paladar entrenado para detectar el carbono 14.
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Sagitario
No estás sola. Hay millones de personas solas a tu alrededor, acompañándote en tu soledad.
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Capricorniño
Está muy bien que no niegues el cambio climático, pero tampoco hace falta que lo vayas afirmando explícitamente por la calle y a gritos, pues asustas a la gente.
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Acuario
Llamar a tu hijo Scar por El Rey León es una decisión peculiar que no será entendida por todo el mundo.
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Nazi
El Rey te encargó que formaras gobierno y aquí estás, haciéndote una paja en los baños del Congreso sin saber muy bien qué decirle a la gente.
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Piscis
Masturbarse es sanísimo, pero es raro que lo hagas mientras cocinas.