Aries
El entrenador de tu perro le está dando herramientas para lidiar con tu ira, porque eres tú quien debería ser entrenado.
Tauro
Bien de salud esta semana. O mal, según se mire. Te tendrán que amputar una pierna, pero la otra no. Tú decides cómo tomártelo.
Géminis
No estamos seguros de que agarrar tus propios intestinos, sacártelos por el ano y usarlos como un látigo para azotar a tu compañero de trabajo sea eso que llaman «colon irritable».
Cáncer
Lo del seguro de vida es hasta cierto punto razonable, pero lo del seguro antiokupas para tu tumba nos parece un timo.
Leo
Eres la única persona que sigue yendo por la calle con un palo para selfies. Sobre lo de desayunar con tu baticao de 1997 ya ni opinamos.
Virgo
Deja de gritarle «¡Lo de siempre, jefe!» a la máquina de vending porque ha pasado de ser medianamente gracioso a dar un poquito de grima.
Libra
Si crees que usar cada vez más anglicismos en el trabajo afianza tu posición en la empresa, lo llevas claro.
Escorpio
Mentiste sobre tu edad sin saber que tu ligue es arqueólogo y, solo con besarte, sabrá que mientes porque tiene el paladar entrenado para detectar el carbono 14.
Sagitario
No estás sola. Hay millones de personas solas a tu alrededor, acompañándote en tu soledad.
Capricorniño
Está muy bien que no niegues el cambio climático, pero tampoco hace falta que lo vayas afirmando explícitamente por la calle y a gritos, pues asustas a la gente.
Acuario
Llamar a tu hijo Scar por El Rey León es una decisión peculiar que no será entendida por todo el mundo.
Nazi
El Rey te encargó que formaras gobierno y aquí estás, haciéndote una paja en los baños del Congreso sin saber muy bien qué decirle a la gente.
Piscis
Masturbarse es sanísimo, pero es raro que lo hagas mientras cocinas.
