Aries
Tu truco para no engordar en vacaciones renunciando a tus vacaciones ha funcionado. Ve pensando en algún truco para perder esos seis kilos que ganaste en la oficina.
Tauro
No avisaste a los de Desokupa de que le habías pedido a un vecino que te regara las plantas y esta tarde, cuando acuda a tu domicilio, lo echarán a patadas y en la calle le darán una paliza.
Géminis
La suerte está de tu lado. Esta semana, tu hijo orinará en la piscina del hotel. Una vez marcada, pasará a ser de su propiedad.
Cáncer
Vas de aliado, pero los astros sabemos que te pasaste la final del Mundial femenino deseando que marcaran un gol y se quitaran la camiseta. Revísate.
Leo
Para que te renueven el alquiler necesitarás el apoyo de Puigdemont.
Virgo
Tu hija empezará a mirarte de otra manera. ¿El motivo? Encontró tu libreta Moleskine con los poemas que escribes en las pausas del trabajo. Fue mala idea esconderla en la caja de los juguetes sexuales.
Libra
Lo de «bebedor social» tenía sentido cuando socializabas. Ahora que no tienes amigos, puedes definirte como bebedor a secas, que es más corto.
Escorpio
¿Recuerdas aquella novia del instituto que tuvo un embarazo psicológico? Pues su hijo psicológico ahora tiene 21 años y quiere conocer a su padre psicológico, que eres tú.
Sagitario
Tu necesidad de aclarar en Tinder que no tienes antecedentes penales provocará más desconfianza que otra cosa.
Capricorniño
Por supuesto que es posible tener depresión posparto siendo hombre y no habiendo parido nunca. El parto que te provocó la depresión fue el de tu madre al traerte al mundo.
Acuario
Eres la piña de todas las pizzas.
Nazi
Ahora que se ha hecho viral el beso que le diste a la jugadora, deberías mandar otra solicitud de ingreso a La Manada.
Piscis
Masturbarse es sanísimo, pero te colaste al fondo de una escena de Megalodon 2 y te han visto todos tus familiares.
