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Horóscopo de la semana: Leo, no habrá hueco para ti en la playa, salvo que compartas toalla con Vox

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Aries

Los astros te obsequiamos con una regla nemotécnica para que no olvides nunca los nombres de tus amigos ni los de los amigos de tus amigos: recuerda siempre que no tienes amigos.


Tauro

Los astros se veían un poco borrosos justo en la zona correspondiente a tu signo, de modo que tuvimos que leer tu futuro en los posos del café. Nos debes un café.


Géminis

Tu hijo encontrará una libreta vieja de cuando ibas al colegio, concretamente la libreta con tus deberes de latín. Se convencerá de que perteneciste a una secta satánica o de que quizá eres extraterrestre y hablas un idioma extraño. Empezará a tratarte distinto, con más prudencia y distancia. No lo saques del error, te ayudará a sobrellevar su adolescencia.


Cáncer

Si necesitas un órgano, pídelo directamente, no vayas por detrás, utilizando a la Asociación Nacional de Trasplantes. Usando intermediarios solo lograrás que piensen que «Su Majestad quiere mi hígado, pero no está dispuesto a decírmelo a la cara».


Leo

No habrá hueco para ti en la playa, salvo que compartas toalla con Vox.


Virgo

Te negaste a trabajar en el exterior a 30 grados y ahora tu jefe te verá en Instagram sudando como un cerdo mientras construyes el castillo de arena de tu hijo a 45 grados al sol en Torrevieja.


Libra

Llevamos dos semanas ofreciéndote pronósticos nefastos porque estábamos consultando los astros del revés. Lo llaman el efecto Feijóo.


Escorpio

Tu perro te humillará recogiendo con una bolsa la basura que pretendías dejar en el suelo de la piscina municipal.


Sagitario

A partir de ahora, serás sagitario pero también tauro. Tu ego no cabe en un único signo.


Capricorniño

Te fuiste de Orange porque una de sus directivas es facha, pero acabaste en Masmóvil, cuyo CEO torturó a tu hija hasta la muerte en una fiesta que se fue de madre.


Acuario

Deja de pedir la lactosa sin leche en los bares, no es gracioso.


Nazi

Bien, te has ido de Vox. Si no quieres ir a menos, ya sabes que lo siguiente es la cárcel.


Piscis

Masturbarse es sanísimo, pero el modo en que lo haces tú es ilegal en todos los países salvo Tailandia.

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