El candidato del PP nos recibe en un parón entre mítines. Estos días de campaña se está pateando España. “Yo soy de calle, de sol…”, dice. Su equipo le pregunta si está cansado y él responde que “más cansado está Txapote”. Le ofrecemos asiento y dice “que se siente Txapote” y posteriormente se sienta y pide empezar la entrevista, admitiendo que le hace mucha ilusión porque es lector asiduo de El Mundo Today.
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Gracias por concedernos una entrevista.
Yo no le he concedido ninguna entrevista. Yo no he concedido una entrevista en mi vida y le ruego que se informe mejor al respecto.
Eso no es correcto, señor Feijóo.
Es absolutamente correcto.
Pero si usted acaba de decir “empecemos la entrevista” y he leído un montón de ellas…
Yo no sé de dónde saca usted eso. Se lo vuelvo a reiterar: yo no he concedido una entrevista en mi puta vida. De hecho, no sé lo que es una entrevista. Esto no es una entrevista y no sé de dónde ha sacado usted esa idea. Es falso que yo esté contestando una entrevista ahora mismo.
[El periodista se queda callado unos segundos]
Por favor, empecemos con la entrevista.
“Es falso que yo esté respondiendo preguntas ahora mismo.”
Si tuviera que describirse a sí mismo…
A todos nos marca la infancia y el origen. Yo he nacido en un pueblo de unas 500 personas que ahora tiene 60, no sé por qué. ¿Dónde se fueron? No lo sé. A la gente le gusta andar, quién sabe… Iba a una escuela con una sola profesora para 20 alumnos de distintas edades. Eso explica cosas, claro.
De estudiar en una escuela unitaria de una aldea a ser candidato a la presidencia del Gobierno de España. ¿Meritocracia?
Sí, sí, completamente… En Galicia siempre ha habido mucha meritocracia, mucha tradición. Lo único malo es que engancha, claro. He conocido a más de uno que empezó con un poco de meritocracia y luego otro poco y otro poco y otro poco y al final se le iba la cabeza. Puedes acabar muy mal. La meritocracia ha hecho estragos en Galicia.
Ha conseguido cuatro mayorías absolutas en Galicia.
Los gallegos somos muy leales. Hay mucha lealtad al partido y a mi persona, como demuestra que muchos me hayan votado incluso después de muertos.
El salto a la política nacional ha sido muy rápido, ¿cómo se ha visto?
Lo que echo de menos es la comida, claro. Es que en Galicia, claro, imagínate, tenemos un marisco muy bueno que se llama surimi y que se consume en todo el planeta. No hay nada mejor. Lo pescamos en Galicia, son unos bichos enormes, que dan mucho miedo. Tienen unas patas enormes. Cada año mueren 2000 gallegos en la campaña del surimi. Lo he leído en un teletipo.
¿Y a nivel político?
Se me está haciendo pesado y creo que se me tiene que reconocer la paciencia por estar haciendo una campaña que es muy dura, muy pesada… Se recorren muchos pueblos de mierda, se acude a mucho mitin, se dan muchas entrevistas… La próxima vez que Abascal me proponga cosas, igual me lo pienso, porque esto está siendo muy pesado. No compensa, es un atraso.
¿A qué se refiere?
Es falso eso que usted acaba de insinuar.
“No hay nada como el surimi gallego.”
Hablemos de las pensiones, ¿por qué afirmó que el PP siempre ha apoyado subir las pensiones respecto al IPC?
Yo lo único que sé es que no podemos consentir que haya pensionistas mirando en los bajos de su coche para saber si les han puesto una bomba lapa o no, porque son gente muy mayor que no está para andar agachándose o para salir volando por los aires. Sí, mi respuesta a este tema es ETA.
Pero eso no responde a la pregunta.
Es lo que leí en un teletipo.
¿En qué medio se informa usted?
¿Yo? En El Mundo Today, claro. [Risas] Aunque os habéis politizado mucho, ¿eh? Antes me gustabais más porque os reíais de todos, en cambio, ahora… Ahora parecéis El Jueves.
Nosotros no percibimos que nuestra línea editorial haya cambiado, sino que la sociedad se ha derechizado muchísimo y, por tanto, lo que antes era considerada una postura moderada, ahora parece de izquierda radical.
No me he hecho suscriptor porque leo los memes en Instagram y me quedo con eso, con el teletipo. Yo a los memes los llamo teletipos.
¿Por qué miente usted tanto?
Yo no miento, yo me tropiezo con las palabras, yo me hago líos… yo digo inexactitudes. Por ejemplo, esto que estoy diciendo ahora mismo, esta frase que estoy pronunciando ahora, es falsa.
Ah, pues si la oración es falsa, entonces quiere decir que la frase que está usted pronunciando…
Es correcta.
Pero si es correcta, la oración es falsa.
Exacto.
Por tanto es correcta.
Afirmativo.
Por tanto es falsa.
Sí.
Por tanto es correcta.
Sí.
Uf, me estoy mareando.
Claro, es que son situaciones a las que solo se puede enfrentar un gallego.
¿Podemos pasar a otra pregunta?
Claro, es usted el entrevistador.
Desde los medios conservadores se está insinuando que el voto por correo no es del todo fiable.
No me fío de Correos porque yo fui presidente de Correos, con eso se lo digo todo. Y, además, nunca me he aclarado con los sellos, que solo sirven para estafar a la gente. Una vez le compré a un chico por la calle un montón de sellos que me prometió que tenían muchísimo valor y luego no servían ni para enviar cartas. Eran cromos del Pikachu. No, no me fío.
¿Qué es exactamente el sanchismo? ¿Viajar en Falcon?
Entre otras cosas. Fíjese: yo no voy a usar el Falcon para ir a bodas, conciertos o reuniones de mandatarios, yo voy a desplazarme en otros medios de transporte. ¿Conoce usted el patinete eléctrico? Eso es el futuro. Y, cuando pueda, como soy gallego y me gusta mucho el mar, iré en yate.
¿Se refiere al yate del narcotraficante Marcial Dorado?
No sé lo que es un yate. Yo no he visto un yate en mi puta vida.
¿Fue usted amigo de Marcial Dorado?
No le conozco ni he llevado jamás cinco toneladas de droga en el ano porque él me lo pidiera.
O sea que desmiente tener cualquier relación con él. ¿Cómo explica entonces las fotografías?
No hay ninguna fotografía en la que salga yo, aunque salga yo. En mi puta vida he salido en una fotografía. Nunca. Me dan pánico. Te roban el alma. Y respecto a si yo era amigo de Marcial… Le seré muy honesto, yo no sé lo que es la amistad. No sé lo que es eso. No he tenido ningún amigo en mi puta vida.
¿Qué ocurrió en Extremadura? María Guardiola dijo que jamás pactaría con Vox y acabó haciéndolo.
Y si tiene que gritar “Heil Hitler” para demostrar que su palabra no es tan importante, créame que lo hará.
“No conozco a ningún narcotraficante y tampoco he llevado droga en el ano porque me lo haya pedido.”
¿Pactarán con Vox para gobernar?
Rotundamente no.
Pero si ya lo están haciendo.
Ya le he dicho que rotundamente sí, deje de mentir.
¿Es buena la relación con el partido de Abascal?
Verá, le voy a ser sincero, y es que tenemos un problema con Vox, pues muchos de nuestros votantes… e incluso algunos de nuestros políticos, ojo, se hacen de Vox tras la tercera cerveza. El PP no es un partido fascista… sobrio.
Hay voces del PP que se abren a regular los vientres de alquiler, ¿está de acuerdo?
Lo haremos en cuanto averiguemos el paradero de Sor María, que es la que sabe de estas cosas.
Hablemos del paro: ha bajado.
Eso es falso, revise usted sus teletipos. Hay mucha gente desocupada. Fíjese en Froilán, que ha tenido que emigrar para encontrar trabajo en Abu Dhabi. Este gobierno está dejando que sus mejores ciudadanos, los que más tienen que aportar, se vayan fuera.
¿Derogará la Ley de vivienda si es presidente?
La actual Ley de vivienda solo se hizo para permitir a ETA construir 50.000 nuevos zulos y volver a operar. Al menos eso es lo que he leído en un teletipo.
¿Reconoce al menos que en España el problema de la ocupación está sobredimensionado?
Hay mucha gente que sale de su casa y, cuando vuelve, no solo le han okupado el piso sino que se mira los genitales y han aprovechado todo el lío para cortárselos y cambiarle de sexo. ¿Es eso de recibo? A mí han intentado cortarme el pito por la calle por culpa de la Ley trans, y eso no puede ser. Ahora soy una mujer, lo he leído en un teletipo.
¿Le han cortado el pene y ahora se reconoce como mujer por culpa de unos gamberros?
Eso es mentira y le ruego que lo retire. Ni soy una mujer ni sé lo que es eso porque yo no he visto a una mujer en mi puta vida.
“La Ley de vivienda está pensada para que ETA pueda construir 50.000 nuevos zulos.”
¿Por qué se ha negado a facilitar el importe total de sus ingresos anuales? ¿Cuánto gana usted?
Yo no gano nada… Cobro ciertamente muy poquito. De hecho, he tenido que venir en taxi hasta aquí y me está esperando fuera, porque yo no he podido pagarle. ¿Me da usted 20 euros para poder dárselos?
Tenga, claro.
Gracias.
¿No va a bajar a pagar al taxista?
¿Qué taxista? No sé lo que es un taxista, no he subido a un taxi en mi puta vida, yo solo voy en yate.
Hablemos de economía. Noticia de ayer mismo: la deuda de España cae al 112,4% del PIB por el crecimiento económico.
Eso es falso. Ya le gustaría al sepulturero.
¿Se refiere a Pedro Sánchez?
Sí. Mire, tengo aquí un gráfico que demuestra que Sánchez trabajó de sepulturero entre 2019 y 2021.
Pero eso no es un gráfico, es un meme impreso en el que pone «Perro Sanxe Sepulturero».
Además, es un perro de raza Golden. Usted mismo ha dicho que es un perro. Y tengo aquí un informe psicológico que dice que es un psicópata.
Esto no es un informe, es una servilleta arrugada que ha sacado usted del bolsillo y en la que ni siquiera hay nada escrito.
Todo lo que hemos venido diciendo de él es rigurosamente cierto. Y no entiendo por qué se habla tanto de él, que es un don nadie.
Es presidente del Gobierno.
No me consta que el señor Sánchez haya sido jamás presidente del Gobierno.
“He leído en un teletipo que el presidente del Gobierno soy yo, desde 1998.”
¿Quién es entonces el presidente del Gobierno?
Yo mismo. Lo soy desde 1998, al menos eso es lo que he leído en un teletipo.
Pero, señor Feijóo…
Yo no soy Feijóo, no le conozco.
Es usted.
No, yo me llamo Antonio Grabadora Bolígrafo.
Ha nombrado usted lo que está viendo ahora mismo, que soy yo…
Ni hablar, son los apellidos de mis padres. Mi padre se llamaba Antonio Grabadora Periodista y mi madre Antonia Bolígrafo Hombrecillo.
¿Me enseña su DNI? Es para hacer factchecking.
[Feijóo facilita el DNI al periodista]
Aquí pone su nombre, Alberto Núñez Feijóo, ¿no lo ve? Lo pone aquí. Es falso que usted sea Antonio Grabadora Bolígrafo.
Eso no es mi DNI, es mi gato.
Pero si es un DNI y aquí pone DNI y no tiene pelo ni nada…
Eso es rotundamente falso. Es un gato y, si está usted equivocado, espero que pida disculpas a los españoles y a mi gato. Y ahora devuélvamelo, que necesito guardarlo en la cartera.
¿Qué tiene que decir del lema “¡Que te vote Txapote!”?
Que te vote Txapote, Pedro Sánchez.
Algunas víctimas de ETA consideran ofensivo ese eslogan.
Respetamos mucho a las víctimas. Y si para eso tengo que ir a su tumba, cavar un agujero, abrirla y sacar el cadáver de cualquier víctima de ETA para preguntarle si le parece bien o mal que usemos ese eslogan, lo haré. Y le diré una cosa: estoy seguro de que me darán la razón con su silencio.
¿No es un poco raro que el PP haya adoptado como estrategia de campaña los gritos de un descerebrado que salió en televisón?
Ya estamos otra vez atacando. ¡Que te vote Txapote, Sánchez! ¡Socialista, hijo de puta, genocida! ¡Que te den por culo, Sánchez! ¡Hijo de la gran puta, Pedro Sánchez! ¡Televisión Española, a la mierda todos! ¡Que os follen, hijos de puta! ¡No te acerques a mí, hijo de puta de la tele! ¡Te mato a hostias! Ja, ja.
Gracias.
Gracias, Yaiza, encantado.
