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Aries
Planear viajes es lo más cercano que estarás a viajar este verano.
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Tauro
El moreno se te quitará el uno de septiembre. ¿De verdad quieres dedicar tanto esfuerzo y tantas horas a tostarte al sol?
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Géminis
Un meteorito caerá del espacio y colisionará justo en tu ano, encajando a la perfección y sin hacerte daño.
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Cáncer
Tienes que limpiarte la boca después de practicar sexo oral con tu pareja porque después todo te sabe a pescado.
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Leo
Relaja con tu exigencia de derechos porque hay hombres de mediana edad que se sienten amenazados.
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Virgo
Este verano vas a disfrutar muchísimo porque te romperás la pierna el viernes y te pasarás tres meses en la cama.
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Libra
Hacer flexiones está muy bien, pero los pasajeros y los coches que tienes detrás preferirían que arrancases el autobús.
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Escorpio
Tienes que dejar de entregar tu tarjeta de visita a todo el mundo. En serio, es muy ridículo tener una tarjeta de parado.
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Sagitario
Subir una montaña de 2500 metros te hace perder las mismas calorías que tiene una Coca-Cola. ¿Realmente crees que vale la pena el esfuerzo?
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Capricorniño
Los nutricionistas han dicho que hay que comer de todo excepto tus lentejas, que están malísimas.
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Acuario
Lo sentimos, este año los mosquitos van a por ti. Tu culo es la nueva zona cero.
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Nazi
Eres víctima de un divorcio duro, pero por suerte el Estado pensará pronto en tus derechos.
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Piscis
Masturbarse es sanísimo, pero la azafata te ha pedido que te pongas ya el cinturón de seguridad.