Aries
Planear viajes es lo más cercano que estarás a viajar este verano.
Tauro
El moreno se te quitará el uno de septiembre. ¿De verdad quieres dedicar tanto esfuerzo y tantas horas a tostarte al sol?
Géminis
Un meteorito caerá del espacio y colisionará justo en tu ano, encajando a la perfección y sin hacerte daño.
Cáncer
Tienes que limpiarte la boca después de practicar sexo oral con tu pareja porque después todo te sabe a pescado.
Leo
Relaja con tu exigencia de derechos porque hay hombres de mediana edad que se sienten amenazados.
Virgo
Este verano vas a disfrutar muchísimo porque te romperás la pierna el viernes y te pasarás tres meses en la cama.
Libra
Hacer flexiones está muy bien, pero los pasajeros y los coches que tienes detrás preferirían que arrancases el autobús.
Escorpio
Tienes que dejar de entregar tu tarjeta de visita a todo el mundo. En serio, es muy ridículo tener una tarjeta de parado.
Sagitario
Subir una montaña de 2500 metros te hace perder las mismas calorías que tiene una Coca-Cola. ¿Realmente crees que vale la pena el esfuerzo?
Capricorniño
Los nutricionistas han dicho que hay que comer de todo excepto tus lentejas, que están malísimas.
Acuario
Lo sentimos, este año los mosquitos van a por ti. Tu culo es la nueva zona cero.
Nazi
Eres víctima de un divorcio duro, pero por suerte el Estado pensará pronto en tus derechos.
Piscis
Masturbarse es sanísimo, pero la azafata te ha pedido que te pongas ya el cinturón de seguridad.
