Aries
Luchar contra el fascismo es importante, pero tampoco te vas a poner a cambiar ahora tus vacaciones.
Tauro
No olvides ir a visitar a tu abuela. Y también estaría bien que te hicieras cargo de su cadáver.
Géminis
Lo sentimos, pero no puedes quejarte de la sequía y de la lluvia al mismo tiempo.
Cáncer
Los astros estamos acongojados porque cada vez estamos más cerca del agujero negro que hay en medio de nuestra galaxia.
Leo
Ha llegado el momento de que te hagas facha. Así será todo más fácil.
Virgo
Eres una anciana trans que quiere interrumpir su embarazo. ¿Por qué demonios has votado a Ayuso y a Almeida?
Libra
Tienes que empezar a centrar la cabeza, tal y como la llevas te puedes seguir dando cabezazos con las paredes.
Escorpio
Esta semana serás la primera persona en la historia en pisar Marte, pero el fin de semana te saldrá una espinilla dentro de la nariz.
Sagitario
Ahora que serás madre pasarás de ser una pasota a una pesada que quiere dejar un mundo mejor. Lo que pasa es que todos sabemos que solo te importa tu hijo.
Capricorniño
Nos debes 350 euros. Si no quieres que te pronostiquemos que se te rompen las piernas, empieza a reunir el dinero.
Acuario
Tienes que dejar de medirte en el armario de tu habitación porque tienes 30 años y ya eres más alta que el armario de tu habitación.
Nazi
Hasta la gente de este signo está preocupada por los resultados electorales.
Piscis
Masturbarse es sanísimo, pero el profesor de tu autoescuela lleva rato diciéndote que el semáforo se ha puesto en verde.
