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Aries
Tienes tanta ansiedad que esta semana sufrirás estrés postraumático por algo que todavía no te ha pasado.
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Tauro
Dices que nunca tienes efectivo, pero la realidad es que nunca tienes dinero.
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Géminis
La botella de agua de plástico que llevas años usando huele tan mal que sería más saludable beber directamente de un ano.
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Cáncer
Si empiezas a drogarte y te enganchas, al fin tendrás un aliciente para encontrar trabajo.
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Leo
Dicen que de puro bueno eres tonto, así que debes de ser prácticamente un santo.
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Virgo
Esta semana te perderás en el desierto y, en tu momento de mayor sed, verás un concierto de Oasis.
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Libra
Llorar es de valientes, pero llorar, patalear y gritar porque hay un mosquito en la habitación quizás te lo puedes ahorrar.
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Escorpio
Esta semana firmarás tu vigésimo novena hipoteca. No porque seas rico, sino porque trabajas en el banco.
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Sagitario
Lo sentimos, tu cuerpo desnudo todavía no está preparado para la playa, sigue yendo a las zonas de bañador.
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Capricorniño
Tienes que acabar de ver Succession cuanto antes porque te vas a arruinar como sigas mimetizándote así con los personajes.
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Acuario
Creemos que ese masajista argentino que solo encuentra contracturas en tus pechos no es completamente de fiar.
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Nazi
Tienes que hablar con ETA porque, aunque a veces os enfadéis, no podéis vivir el uno sin el otro.
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Piscis
Tienes que comprarte una tele nueva porque en la que tienes ahora solo echan mierda.