Aries
Tienes tanta ansiedad que esta semana sufrirás estrés postraumático por algo que todavía no te ha pasado.
Tauro
Dices que nunca tienes efectivo, pero la realidad es que nunca tienes dinero.
Géminis
La botella de agua de plástico que llevas años usando huele tan mal que sería más saludable beber directamente de un ano.
Cáncer
Si empiezas a drogarte y te enganchas, al fin tendrás un aliciente para encontrar trabajo.
Leo
Dicen que de puro bueno eres tonto, así que debes de ser prácticamente un santo.
Virgo
Esta semana te perderás en el desierto y, en tu momento de mayor sed, verás un concierto de Oasis.
Libra
Llorar es de valientes, pero llorar, patalear y gritar porque hay un mosquito en la habitación quizás te lo puedes ahorrar.
Escorpio
Esta semana firmarás tu vigésimo novena hipoteca. No porque seas rico, sino porque trabajas en el banco.
Sagitario
Lo sentimos, tu cuerpo desnudo todavía no está preparado para la playa, sigue yendo a las zonas de bañador.
Capricorniño
Tienes que acabar de ver Succession cuanto antes porque te vas a arruinar como sigas mimetizándote así con los personajes.
Acuario
Creemos que ese masajista argentino que solo encuentra contracturas en tus pechos no es completamente de fiar.
Nazi
Tienes que hablar con ETA porque, aunque a veces os enfadéis, no podéis vivir el uno sin el otro.
Piscis
Tienes que comprarte una tele nueva porque en la que tienes ahora solo echan mierda.
