Aries
Si te gustó tu disfraz de Halloween, deberías ver los de la gala Met de ayer.
Tauro
El Día del Trabajador ya acabó, así que ponte a trabajar.
Géminis
Esta semana descubrirás algo que te cambiará la vida: al lado de los inodoros suele haber un rollo de papel higiénico para limpiarse.
Cáncer
Afortunadamente, el niño que tocaba el piano que te iba a caer en la cabeza ha empezado sus clases de violín.
Leo
Ahora que ha vuelto a llover, ya puedes retomar tus clases de golf.
Virgo
Si te sientes miserable, piensa en nosotros, que somos astros y aún así tenemos que estar escribiendo tus pronósticos.
Libra
Manifestarse tiene más repercusión cuando eres un fantasma que cuando eres un trabajador.
Escorpio
No te levantas de madrugada para amamantar a tu hijo pero sí para ver la NBA. Sin duda eres mejor fan de los Lakers que madre.
Sagitario
Tu periodo de prueba de veganismo ha terminado, si quieres seguir siéndolo tendrás que abonar 50 euros mensuales.
Capricorniño
Tienes que aprender a nadar, pero no en una piscina, tienes que aprender a nadar en tu miseria.
Acuario
La seguridad de la boda ha llamado, tienes que devolver el ritmo que robaste en las próximas 48 horas.
Nazi
Poco a poco podrás ir dejando la farsa de ser exnazi y volver a ser tú mismo.
Piscis
La lluvia se ha llevado de un plumazo toda tu concienciación sobre el cambio climático.
