Aries
Ahora que ha llegado el buen tiempo ya te puedes quejar del calor.
Tauro
Siempre es duro volver a la oficina, especialmente cuando nadie te respeta en ella.
Géminis
Este miércoles harás «puenting» y este jueves tenías la cita para comprar la cuerda.
Cáncer
Ha llegado el momento de dejar de llorar en el metro, ya estás lista para llorar en un taxi.
Leo
Tu declaración de la renta te sale a replantearte tu vida.
Virgo
Tus hijos no te respetan, pero no te preocupes, no eres su padre real.
Libra
Pisar charcos es más divertido cuando tienes cinco años. Por muy buenas que sean las botas de policía, debes mantener la compostura.
Escorpio
Esta semana te acercarás un poco más a la esquizofrenia gracias a una marihuana buenísima.
Sagitario
Quieres comprarte un coche y eso está muy bien porque todo el mundo debería tener sueños imposibles.
Capricorniño
Lo de decir ojo del culo es una forma de hablar. Por favor, sácate ese ojo de cristal de ahí, jamás se te ha caído nada.
Acuario
Ya estamos en abril, ha llegado el momento de que cambies tu cubo de escupir por uno nuevo.
Nazi
Esta semana encontrarás tu color de lápiz de labios ideal, perfecto para odiar a judíos.
Piscis
Mala semana elegiste para hacerte budista.
