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Horóscopo de la semana: Leo, si lo piensas, festejar una crucifixión es bastante macabro

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Aries

Es verdad que ya necesitabas unas vacaciones, esto de no hacer nada estaba siendo muy duro.


Tauro

Tienes que dejar lo del Juernes Santo o todas tus amistades te perderán el respeto.


Géminis

Mucho cagarse en Dios pero bien que ahora estás de vacaciones. Eres un hipócrita.


Cáncer

Cáncer, tienes que dejar de preguntar: ¿para cuándo la Semana Santo?


Leo

Si lo piensas, festejar una crucifixión es bastante macabro.


Virgo

Todavía no has empezado las vacaciones y ya necesitas unas vacaciones de las vacaciones.


Libra

Cuando creas que no hay Dios, recuerda que Melendi lleva años viviendo de la música.


Escorpio

Tenías muchos planes para Semana Santa, pero acabarás viendo películas bíblicas en el sofá.


Sagitario

Esta semana te concederán un aumento en el trabajo, en concreto un aumento en las faltas de respeto que recibes por parte de tu jefe.


Capricorniño

Has de dejar de intentar hablar inglés porque lo haces tan mal que al final Estados Unidos tomará represalias contra todos nosotros.


Acuario

Esta semana ordenarás tanto tu piso que Idealista le subirá el valor un 300%.


Nazi

Si no fuera por los árbitros, tu equipo llevaría 120 ligas ganadas y 57 Champions.


Piscis

¿Aún estás aquí? Venga, vete a la Cosmopolitan a leer tu pronóstico, no seas pesado.

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