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Aries
Esta semana enterrarán a Primo de Rivera en tu casa, pero no te preocupes, pronto lo moverán otra vez.
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Tauro
Cuando sientas que estás deprimido y no puedas más, piensa en que todavía tienes que acabar de pagar la hipoteca.
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Géminis
Este verano tendrás que sacrificar tus vacaciones de verano para poder ir a las bodas de tus amigos.
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Cáncer
Gracias a lo alta que ponen tus vecinos la música, podrás dejar de pagar Spotify.
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Leo
Ni caso a los meteorólogos del sistema, lo que hace es frío.
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Virgo
Esta semana los astros estamos un poco molestos contigo, así que mejor no salgas mucho de casa o igual no llegas al pronóstico que viene.
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Libra
Hacer ejercicio es muy importante para tener salud, pero, si lo piensas, masticar galletas implica hacer bastante ejercicio.
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Escorpio
Esta semana te tocará volver a explicarle a tu madre qué es el feminismo porque ella no lo sabe.
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Sagitario
Igual tu cansancio se debe a que te quedas viendo partidos de la NBA hasta las cinco de la mañana.
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Capricorniño
Ha llegado el momento de coger el toro por los cuernos, algo que te convertirá en la enemiga número uno del veganismo.
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Acuario
Esta semana serás cancelada por decir que la Cruzcampo está buena.
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Nazi
Las mudanzas nunca son fáciles, pero a ver si esta es la definitiva.
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Piscis
Seguir negando el cambio climático tiene cada vez más mérito. Ahora ya solo quedáis los verdaderos gilipollas.