Aries
Esta semana enterrarán a Primo de Rivera en tu casa, pero no te preocupes, pronto lo moverán otra vez.
Tauro
Cuando sientas que estás deprimido y no puedas más, piensa en que todavía tienes que acabar de pagar la hipoteca.
Géminis
Este verano tendrás que sacrificar tus vacaciones de verano para poder ir a las bodas de tus amigos.
Cáncer
Gracias a lo alta que ponen tus vecinos la música, podrás dejar de pagar Spotify.
Leo
Ni caso a los meteorólogos del sistema, lo que hace es frío.
Virgo
Esta semana los astros estamos un poco molestos contigo, así que mejor no salgas mucho de casa o igual no llegas al pronóstico que viene.
Libra
Hacer ejercicio es muy importante para tener salud, pero, si lo piensas, masticar galletas implica hacer bastante ejercicio.
Escorpio
Esta semana te tocará volver a explicarle a tu madre qué es el feminismo porque ella no lo sabe.
Sagitario
Igual tu cansancio se debe a que te quedas viendo partidos de la NBA hasta las cinco de la mañana.
Capricorniño
Ha llegado el momento de coger el toro por los cuernos, algo que te convertirá en la enemiga número uno del veganismo.
Acuario
Esta semana serás cancelada por decir que la Cruzcampo está buena.
Nazi
Las mudanzas nunca son fáciles, pero a ver si esta es la definitiva.
Piscis
Seguir negando el cambio climático tiene cada vez más mérito. Ahora ya solo quedáis los verdaderos gilipollas.
