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Aries
Cuando pierdas la ilusión de vivir recuerda que existe la leche de avena.
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Tauro
Los astros estamos dejando de fumar, así que igual sufres algunas desgracias en los próximos días.
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Géminis
Se nos había ocurrido un pronóstico buenísimo para ti en la ducha pero, al secarnos, se nos ha olvidado.
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Cáncer
Si crees que los chicos hacen ghosting es que nunca has tratado con productoras.
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Leo
O nos pagas siete millones de euros o tus pronósticos serán negativos.
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Virgo
Esta semana te dejarán de vecina a la suegra.
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Libra
Irás a comprar cianuro pero lo desecharás porque solo tiene una B en Nutriscore.
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Escorpio
Estás de mierda hasta el cuello, pero piensa que el Fútbol Club Barcelona está peor.
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Sagitario
Hemos llegado a un acuerdo comercial, por lo que tu pronóstico de esta semana consiste en tomar mucho Powerade azul.
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Capricorniño
No nos parece mal que te dediques a hacer cruising en el gimnasio porque así quemas más calorías.
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Acuario
Sabemos que no te gusta Intocable, pero esta semana te tocará ser el negro de esa película.
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Nazi
Por supuesto que tu equipo es el más limpio y el rival es el más corrupto.
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Piscis
Tienes que empezar a lavar la ropa, especialmente porque trabajas en una lavandería.