Aries
Cuando pierdas la ilusión de vivir recuerda que existe la leche de avena.
Tauro
Los astros estamos dejando de fumar, así que igual sufres algunas desgracias en los próximos días.
Géminis
Se nos había ocurrido un pronóstico buenísimo para ti en la ducha pero, al secarnos, se nos ha olvidado.
Cáncer
Si crees que los chicos hacen ghosting es que nunca has tratado con productoras.
Leo
O nos pagas siete millones de euros o tus pronósticos serán negativos.
Virgo
Esta semana te dejarán de vecina a la suegra.
Libra
Irás a comprar cianuro pero lo desecharás porque solo tiene una B en Nutriscore.
Escorpio
Estás de mierda hasta el cuello, pero piensa que el Fútbol Club Barcelona está peor.
Sagitario
Hemos llegado a un acuerdo comercial, por lo que tu pronóstico de esta semana consiste en tomar mucho Powerade azul.
Capricorniño
No nos parece mal que te dediques a hacer cruising en el gimnasio porque así quemas más calorías.
Acuario
Sabemos que no te gusta Intocable, pero esta semana te tocará ser el negro de esa película.
Nazi
Por supuesto que tu equipo es el más limpio y el rival es el más corrupto.
Piscis
Tienes que empezar a lavar la ropa, especialmente porque trabajas en una lavandería.
