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Aries
Irás en el vagón del silencio y te relajarás mucho porque te encanta mandar callar a la gente.
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Tauro
Te quejas de que trabajas mucho, pero tus compañeros se quejan de que haces muchas cosas mal.
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Géminis
Hay días que es mejor no levantarse de la cama. Te avisaremos cuando haya uno en el que te merezca la pena.
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Cáncer
Esta semana te comunicarán un importante ascenso en tu trabajo. Pasarás de ser el tonto de la oficina al soberano gilipollas.
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Leo
Gracias a la sequía, tu costumbre de no ducharte te convertirá en un héroe.
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Virgo
El jueves te caerá un piano en la cabeza. Si te sirve de consuelo, tu cabeza lo tocará mejor de lo que nunca lo hicieron tus manos.
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Libra
El desayuno buffet del hotel hará que tu pareja te vea en tu momento más bajo, como el animal que realmente eres.
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Escorpio
Encontrarás al amor de tu vida, pero luego lo perderás a propósito porque lo importante es la búsqueda.
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Sagitario
Si pica es que cura, así que en breve se te cerrará el ano.
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Capricorniño
Te comprarás un helicóptero. Eso sí, de Lego.
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Acuario
Cuidas tanto a tus gatos que esta semana te regalarán diez créditos más de la carrera de Veterinaria.
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Nazi
Tras las emociones de la semana pasada, ahora toca preparar la siguiente moción.
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Piscis
Llegamos sin fuerzas, Piscis, solo te podemos decir que te cuides y no molestes.