Aries
Irás en el vagón del silencio y te relajarás mucho porque te encanta mandar callar a la gente.
Tauro
Te quejas de que trabajas mucho, pero tus compañeros se quejan de que haces muchas cosas mal.
Géminis
Hay días que es mejor no levantarse de la cama. Te avisaremos cuando haya uno en el que te merezca la pena.
Cáncer
Esta semana te comunicarán un importante ascenso en tu trabajo. Pasarás de ser el tonto de la oficina al soberano gilipollas.
Leo
Gracias a la sequía, tu costumbre de no ducharte te convertirá en un héroe.
Virgo
El jueves te caerá un piano en la cabeza. Si te sirve de consuelo, tu cabeza lo tocará mejor de lo que nunca lo hicieron tus manos.
Libra
El desayuno buffet del hotel hará que tu pareja te vea en tu momento más bajo, como el animal que realmente eres.
Escorpio
Encontrarás al amor de tu vida, pero luego lo perderás a propósito porque lo importante es la búsqueda.
Sagitario
Si pica es que cura, así que en breve se te cerrará el ano.
Capricorniño
Te comprarás un helicóptero. Eso sí, de Lego.
Acuario
Cuidas tanto a tus gatos que esta semana te regalarán diez créditos más de la carrera de Veterinaria.
Nazi
Tras las emociones de la semana pasada, ahora toca preparar la siguiente moción.
Piscis
Llegamos sin fuerzas, Piscis, solo te podemos decir que te cuides y no molestes.
