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Horóscopo de la semana: Leo, tira al suelo ese meme de «Sam va lentín» y pon las manos donde podamos verlas

Aries

¿Otra vez aquí? Vete a cagar. Ese es nuestro pronóstico, que te vayas a cagar.


Tauro

Cuando te dijimos que bebieras dos litros de agua al día nos referíamos a agua potable.


Géminis

Que tu gente hable con nuestra gente y en unos días te damos ese pronóstico que buscas.


Cáncer

Está bien ser previsora, pero no tienes que ir 48 horas antes al aeropuerto para coger un avión.


Leo

Tira al suelo ese meme de «Sam va lentín» y pon las manos donde podamos verlas.


Virgo

Esta semana adelgazarás diez kilos, pero porque te amputarán un brazo.


Libra

Emborracharte por la mañana en San Valentín es lo más cerca a estar casado que estarás en tu vida.


Escorpio

Esta semana habrá fuertes rachas de viento y precipitaciones localmente moderadas. Por cierto, conseguirás trabajo de meteorólogo.


Sagitario

Lo sentimos, pero la Tagliatella está llena hoy.


Capricorniño

Ya casi se ha acabado el invierno, tus alergias primaverales están cada vez más cerca.


Acuario

Para cuando tu pelo se seque ya te tocará lavártelo otra vez, de manera que vivirás en un bucle de humedad capilar infinito.


Nazi

Tu monigote con nariz de Pinocho se hará cada día más famoso.


Piscis

Piscis, compra leche, huevos y queso y demuestra lo mucho que odias a los animales.

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