Aries
Ha vuelto el mal tiempo, pero tú has salido a la calle, así que el tiempo también puede decir que ha vuelto la mala gente.
Tauro
Dormir doce horas al día es muy generoso por tu parte porque le ahorras cuatro horas de ti al resto del mundo.
Géminis
Tienes que aprender a usar el paraguas, no puede ser que al regresar haya más sangre en él que agua de la lluvia.
Cáncer
Esta semana tendrás un importante ascenso en tu trabajo, pasarás de ser insultado por Ramírez a ser insultado por Ramírez y también por Fernández.
Leo
Ni te imaginas la cantidad de fiestas en las que has estado con Froilán sin saberlo.
Virgo
Tienes que dejar de llamar a urgencias para pedir pizzas Dr. Oetker.
Libra
El mundo es un lugar muy hostil, así que lo mejor es que sigas pasando el tiempo escondido en el baño de caballeros de la cuarta planta de El Corte Inglés.
Escorpio
A los niños les encanta la lluvia y está muy bien, pero tú ya eres mayor, así que vuelve a la oficina y deja de saltar en los charcos.
Sagitario
El plan de ir a esquiar con una cita es mejor cuando, al llegar a la montaña, no demuestras que no tienes ni idea de esquiar.
Capricorniño
Te comerás una tortilla con salmonela y ya no querrás probar otra.
Acuario
Tienes que dejar de pegar a la gente en sueños, pero, sobre todo, tienes que dejar de pegar a la gente cuando estás despierta.
Nazi
Esas uñas largas te quedan tan bien que Hitler estaría orgulloso de ti.
Piscis
Siempre llegamos sin ganas a ti. A ver, esta semana respirarás, comerás y dormirás. ¿Te vale?
