Aries
En lugar de dar vueltas en la cama durante horas, deberías aprovechar para adelantar trabajo y luego dormir hasta tarde.
Tauro
Vas por la vida como pollo sin cabeza, pero es que eres un pollo que no tiene cabeza.
Géminis
Tienes que correr más o la gaviota que lleva años persiguiéndote acabará cogiéndote y robándote el bocadillo.
Cáncer
Claro que no pasa nada por comerse un yogur caducado, pero es que ese que has cogido lo anunciaba Sergi Bruguera en la tele.
Leo
Prepárate porque tu autoestima bajará durante el Black Friday.
Virgo
Cuando pienses que ya no te queda ni la esperanza, recuerda que todavía tienes que pagar tus deudas.
Libra
No puedes ser tan desconfiado, pero eres tan desconfiado que ahora seguirás siendo desconfiado porque no te fías de nuestros consejos.
Escorpio
Lo de ponerle la correa al perro lo entendemos, pero lo de los grilletes en las patas es pasarse.
Sagitario
Esta semana recibirás un aumento en el trabajo, en concreto un aumento de las quejas sobre tu rendimiento.
Capricorniño
A este horóscopo hay que venir llorada de casa porque luego los astros se enfadan con tanto gimoteo.
Acuario
Si la gente supiera lo bien que te queda la ropa de invierno dejaría de contaminar el planeta para evitar el calentamiento global.
Nazi
Perder contra el Rayo Vallecano ha dolido, pero más se perdió en Cuba.
Piscis
Ir todos los días al gimnasio está muy bien, pero deberías apuntarte y empezar a entrar dentro.
