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Horóscopo de la semana: Leo, esta semana irás a ser sexualizada a El Hormiguero

Aries

Haber boicoteado el Mundial durante los dos primeros días ya es suficiente para sentirte un poco mejor que los demás.
 


Tauro

Tienes que dejar de ir al dentista solo para leer las revistas del corazón porque te vas a arruinar.
 


Géminis

Deberías dejar de intentar enseñar a hablar a tu perro porque acabará contando a todo el mundo que no recoges sus cacas.
 


Cáncer

Esta semana irás a comprar una vajilla nueva porque tienes el fregadero lleno de platos sucios.
 


Leo

Esta semana irás a ser sexualizada a El Hormiguero.
 
 


Virgo

Masturbarse en público estaría mejor visto si no lo hicieras mientras presentas el programa con más audiencia del país.
 


Libra

Hay gente que lo llama no reciclar, nosotros lo llamamos caza de osos polares.
 


Escorpio

Esta semana te reencontrarás con alguien muy especial: la diarrea explosiva.
 


Sagitario

El sueño recurrente en el que vuelas será sustituido por un sueño recurrente en el que te caes.
 


Capricorniño

Después de diez años, ha llegado el momento de poner a lavar el pañuelo de tela con el que te suenas los mocos.
 


Acuario

Tras tu exhibición del sábado, serás convocada por la Selección Española para jugar el Mundial de Mímica.
 


Nazi

No olvides pedirle a Cuatro que también borre los programas en los que eres machista.
 
 


Piscis

Tras años meando en la ducha, esta semana será la ducha la que se mee en ti.

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