Aries
Tras años teletrabajando, esta semana empezarás a estar teleparado.
Tauro
Ir a la discoteca a las seis de la mañana no es algo que te permita presumir de madrugar.
Géminis
No te quejes de las esperas de la sanidad madrileña porque gracias a ellas has vuelto a leer libros.
Cáncer
Ha llegado el momento de descolgar la ropa que tendiste en la cuerda en 2012.
Leo
Boicotear el Mundial tendría más sentido si te gustase el fútbol.
Virgo
Crees que has llevado a tu hijo al zoo, pero en realidad lo has llevado a una cárcel de animales.
Libra
La llegada del frío te quitará las ganas de reciclar.
Escorpio
Esta semana te saldrá un nuevo ano dentro de tu ya existente ano, de manera que cagarás con forma de aro.
Sagitario
Tu signo es una flecha que te señala que te vayas al carajo.
Capricorniño
Atracarás un banco pero solo robarás tu propio dinero.
Acuario
Ha llegado el momento de llevar a terapia a tu gato.
Nazi
Aguanta un poco más, pronto podrás privatizar la Sanidad.
Piscis
Tienes que dejar de mear en el gimnasio porque es una guarrada, al menos espera a hacerlo en la ducha.
