Aries
Deja la dieta porque igual en una semana no estás viva y sería una tontería desaprovechar tus últimos días.
Tauro
A veces sentirás que te duele la barriga y pensarás que es gastroenteritis. La verdad es que es hambre porque ahora eres pobre.
Géminis
La gaviota que lleva años persiguiéndote está cada vez más cerca de atraparte.
Cáncer
Esta semana un activista te lanzará una sopa por la calle pero, antes de que te enfades, te dirá que lo ha hecho porque pareces una obra de arte.
Leo
Tú no lo sabes, pero Whatsapp ha estado caído varias horas.
Virgo
Descubrirás una nueva comida entre el segundo plato y el postre. Se llama gula.
Libra
Llorar es normal, lo que no es normal es arrancarte los ojos y meterlos en un vaso de agua. Tienes que aprender a gestionar tus emociones, aunque esto ya no lo podrás leer.
Escorpio
Tienes que dejar de insultar a los sordos por la calle, tarde o temprano se darán cuenta.
Sagitario
Cuando pienses que es momento de rendirte, recuerda que debiste rendirte hace muchos años y que ya has perdido.
Capricorniño
Si tú te apellidas Deseado, tu marido se apellida No y llamáis a vuestro hijo Bebé, probablemente este crezca con problemas de autoestima.
Acuario
Ehhhhhhhhhhhhhhhhhh
Nazi
No puedes seguir viviendo en una casa más pequeña que la de Pablo Iglesias. Te está afectando demasiado.
Piscis
Soñarás que te ahogas en tu propio pis, lo que provocará que te mees y te ahogues en tu propio pis.
