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Horóscopo de la semana: Leo, empieza a entrenar a tus óvulos para protegerlos del semen de fuerza

Aries

Esta semana queremos que tú, Aries, te cortes el pelo y dejes de hacer el ridículo.
 
 


Tauro

Tauro, cómprate ropa, que vas con unas pintas que nos das vergüenza.
 
 


Géminis

El tatuaje que te has hecho es muy triste, intenta tapártelo con una venda o algo.
 
 


Cáncer

Siempre se dice que hay que ser uno mismo. En tu caso, es mejor que seas cualquier otro.
 
 


Leo

Empieza a entrenar a tus óvulos para protegerlos del semen de fuerza.
 
 


Virgo

Deja de cocinar antes de que alguien te acuse de intento de envenenamiento.
 
 


Libra

Te harás famosa esta semana, pero solo en el vagón de metro y por el molesto ruido que haces al mascar chicle.

 


Escorpio

Esta semana todo te irá a peor. Parece que el fondo aún está más abajo.
 
 


Sagitario

Invierte en criptomonedas. Ya que te vas a hundir, húndete como Dios manda.
 
 


Capricorniño

La bebé que esperas también está embarazada, así que prepárate para ser madre y abuela a la vez.
 
 


Acuario

Desde que te bañaste desnuda en el mar, los peces no dejan de acercarse a la playa para ver si vuelves.
 
 


Nazi

Lo sentimos, pero esta semana te tocará volver al trabajo.

 
 


Piscis

Tu sueño recurrente en el que eres una zarigüeya narcoléptica puede ser en realidad una señal de que eres una zarigüeya narcoléptica que sueña con ser Piscis.