Aries
Bueno, pues venga, vamos allá.
Tauro
Tan buena persona no serás si todavía no has adoptado a ningún galgo.
Géminis
Tienes que dejar de fingir que hablas con alguien importante delante de tus compañeros de trabajo cada vez que te llama el teleoperador de Jazztel porque es muy triste.
Cáncer
Soñarás que te caes al vacío porque el suelo sobre el que duermes se desplomará y caerás al vacío.
Leo
Corea del Norte está tirando misiles al mar, pero tú no tires toallitas húmedas.
Virgo
¿Por qué esforzarse en hacer algo nuevo cuando puedes copiar un podcast de Estados Unidos y vivir de él porque sabes que va a funcionar?
Libra
Te brotará un nuevo dedo de la mano, de manera que, al fin, podrás tener cinco.
Escorpio
Viendo cómo tocas el piano, no nos extraña que tenga ganas de matar tirándose encima de alguien que pase por la calle.
Sagitario
Tienes que dejar de creer en el horóscopo, eso no te hace feminista, te hace gilipollas.
Capricorniño
Enhorabuena, has conseguido resultar pesada a los taxistas.
Acuario
Apple ha realizado tu copia de seguridad correctamente y ahora hay dos versiones tuyas moviéndose por la ciudad.
Nazi
Tu proyecto de la Superliga saldrá adelante, simplemente necesitas sobornar un poquito más.
Piscis
Cuando mires a la Luna embriagado por su belleza, piensa que, si la Luna estuviera en la Tierra, sería la parte más fea con diferencia.
