Aries
Que no te dé pena el fin del verano, piensa que pronto solo habrá una estación y será la del verano porque el mundo se está acabando.
Tauro
El cinturón no sirve si estás bajo el agua dentro del coche, intenta sacártelo, abrir la ventana y volver a la superficie o la semana que viene seremos solo 12 signos.
Géminis
Si crees que tus vacaciones fueron cortas es que ni imaginas el poco tiempo de vida que te queda.
Cáncer
Esta semana aparecerás en el colon de un señor de Jaén. Por suerte, podrán extirparte a los pocos días.
Leo
Volver de vacaciones no es para tanto, el problema es volver a ser tú.
Virgo
Sentir mariposas en el estómago estaría mejor si no te dedicases a comer mariposas vivas.
Libra
Necesitas coger las riendas de tu vida y eso pasa por comprarte el Toblerone más grande que encuentres.
Escorpio
Han pasado diez años, es el momento de que sepas que esa botella de Coca-Cola no estaba dedicada a ti, había millones con el mismo nombre.
Sagitario
Dicen que los borrachos siempre dicen la verdad, por eso los astros bebemos tanto antes de escribir los pronósticos.
Capricorniño
Como no vayas ya a ver esa muela picada, acabará siendo demasiado tarde y te tendrán que extirpar toda la cabeza.
Acuario
No te enfades, pero esta semana estarás especialmente guapa.
Nazi
Mucho criticar a Hitler pero la gente no se da cuenta de que era un emprendedor que dio trabajo a millones de judíos.
Piscis
Si te ha costado volver a la oficina, ni imaginas lo que te costará volver al gimnasio (40 euros al mes).
