Aries
Mañana a las 7:30 en la gasolinera. Trae botas y pala.
Tauro
Te recomendamos que retrases todos los planes que no te apetece hacer al próximo domingo a partir de más o menos las nueve de la noche.
Géminis
Los astros estamos muy enfadados contigo porque nunca vienes a visitarnos.
Cáncer
Está bien perseguir tus sueños, pero cuanto más los persigues más intentan escapar.
Leo
Te encontrarás con Risto Mejide, dile que tienes 26 años. De nada.
Virgo
En verano hay que beber mucha agua, pero ahora que estamos en otoño tendrás que escupirla toda.
Libra
Esta semana te saldrá un sarpullido en el ano, pero no te lo querrán quitar porque tendrá la forma de Jesucristo.
Escorpio
Aprender a tocar la guitarra solo para ligar es feo, pero bueno, más feo eres tú.
Sagitario
No te preocupes, Mercurio retrógrado es el culpable de todas las tropelías que has cometido esta última semana.
Capricorniño
Tienes que aprender a callarte, especialmente cuando la policía te interroga y te pregunta por nosotros.
Acuario
Lo sentimos, pero mañana serás devorada por un bonobo mientras intentes meter tu llave en la cerradura.
Nazi
Enhorabuena, nunca es tarde para aprender a llorar.
Piscis
No es el otoño, es que te estás quedando calvo.
