Aries
Cuando creas que resultas molesta, piensa en la megafonía que ponen de madrugada en los aeropuertos y que despierta a los pasajeros que están allí durmiendo.
Tauro
Tienes que vigilar tu FOMO, no puede ser que te sientas tan mal por no haber ido al entierro de Isabel II.
Géminis
Tu compromiso con la Selección Española de baloncesto es tal que esta semana conseguirás memorizar el nombre de dos jugadores, aunque a finales de semana se te olvidarán.
Cáncer
A veces hay que perseguir los sueños, especialmente cuando tu sueño es comerte una hamburguesa de madrugada.
Leo
Esta semana ya puedes morirte sin que nadie te eclipse.
Virgo
Dicen que el desayuno es la comida más importante del día, pero para que se considere desayuno deberías conseguir levantarte antes de la una.
Libra
Todos los ingleses agradecen tu pésame por la muerte de su reina porque suponemos que tus 17 seguidores se lo habrán comentado.
Escorpio
Tienes que dejar de guardar tantos objetos en tu vagina porque luego no encuentras nada y es muy incómodo verte buscar las llaves en el portal.
Sagitario
Los astros estamos muy orgullosos de ti. No es que hayas hecho algo especial, pero teníamos tan pocas esperanzas en ti que, mientras no te cagues encima, cualquier cosa ya nos vale.
Capricorniño
Isabel II se murió sin suscribirse a El Mundo Today. ¿Quieres que te pase a ti lo mismo?
Acuario
Como la buena gestora de residuos que eres, no olvides que de menos se echa en el contenedor amarillo.
Nazi
Está durando más tu muerte que tu vida.
Piscis
El verano todavía no ha terminado y tú ya estás deseando que empiece.
