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Horóscopo de la semana: Leo, en lugar de llorar a la Reina de Inglaterra podrías ir a visitar a tu abuela

Aries

No trabajas, no tienes dinero, pero siempre estás viajando. Aries, ¿qué nos estamos perdiendo?

 


Tauro

Hay días que sentirás que no vales para nada, otros que creerás que te puedes comer el mundo. La primera opción es la correcta.
 


Géminis

Esta semana te saldrá un ano dentro de tu ya existente ano. Será raro al principio, pero cuando veas que haces caca con forma de aro te sentirás muy bien.
 


Cáncer

Hay días que es mejor no levantarse de la cama y tú, gracias a tu tetraplejia, los aprovecharás todos.

 


Leo

En lugar de llorar a la Reina de Inglaterra podrías ir a visitar a tu abuela.

 


Virgo

Supéralo ya, nunca pudiste formar parte del equipo de animadoras del instituto, la próxima vez intenta no nacer hombre en un pueblo de Extremadura.
 


Libra

Cuando sientas que te ahogas en tu trabajo, pide ayuda porque eres buzo.

 


Escorpio

Esta semana empezarás a hablar con un acento nuevo porque se te olvidará tu manera de hablar.

 


Sagitario

Cuando te digan que empezar a beber a las diez de la mañana es de perdedores, recuérdales que tú empezaste a las diez de la noche pero que simplemente no has parado.
 


Capricorniño

La taza de tu desayuno se rendirá contigo y dejará de mandarte mensajes positivos.

 


Acuario

La policía te detendrá por ser sospechosa de haber asesinado a decenas de personas después de ver que cenabas una manzana y un yogur.
 


Nazi

Estás muerto al 3%.

 
 


Piscis

Se acabaron las vacaciones, ahora es el momento de seguir cobrando el paro.