Aries
No trabajas, no tienes dinero, pero siempre estás viajando. Aries, ¿qué nos estamos perdiendo?
Tauro
Hay días que sentirás que no vales para nada, otros que creerás que te puedes comer el mundo. La primera opción es la correcta.
Géminis
Esta semana te saldrá un ano dentro de tu ya existente ano. Será raro al principio, pero cuando veas que haces caca con forma de aro te sentirás muy bien.
Cáncer
Hay días que es mejor no levantarse de la cama y tú, gracias a tu tetraplejia, los aprovecharás todos.
Leo
En lugar de llorar a la Reina de Inglaterra podrías ir a visitar a tu abuela.
Virgo
Supéralo ya, nunca pudiste formar parte del equipo de animadoras del instituto, la próxima vez intenta no nacer hombre en un pueblo de Extremadura.
Libra
Cuando sientas que te ahogas en tu trabajo, pide ayuda porque eres buzo.
Escorpio
Esta semana empezarás a hablar con un acento nuevo porque se te olvidará tu manera de hablar.
Sagitario
Cuando te digan que empezar a beber a las diez de la mañana es de perdedores, recuérdales que tú empezaste a las diez de la noche pero que simplemente no has parado.
Capricorniño
La taza de tu desayuno se rendirá contigo y dejará de mandarte mensajes positivos.
Acuario
La policía te detendrá por ser sospechosa de haber asesinado a decenas de personas después de ver que cenabas una manzana y un yogur.
Nazi
Estás muerto al 3%.
Piscis
Se acabaron las vacaciones, ahora es el momento de seguir cobrando el paro.