Aries
No puede ser que lleves todo el año esperando el verano y ahora que estamos en verano te comportes como si nada.
Tauro
Si no comieras por 20 personas cada vez que te alojas en ellos, los desayunos de los hoteles serían más baratos.
Géminis
Está muy bien conseguir sitio en primera línea de playa, pero si llueve tiene menos mérito.
Cáncer
El Tour de Francia está a la vuelta de la esquina, así que por fin podrás vencer el insomnio durante unos días.
Leo
Ni te hagas el test, ya te decimos nosotros que eres positivo.
Virgo
Que cenes fruta y un yogur cada noche está haciendo que la policía esté muy pendiente de cada uno de tus movimientos.
Libra
Tienes por delante tres semanas de vacaciones para poder inventarte unas buenas vacaciones ante tus compañeros de trabajo cuando vuelvas a la oficina.
Escorpio
Irte de mochilero por Europa quizás no es algo tan aventurero como para ir contándolo por ahí, especialmente si te hospedas en hoteles.
Sagitario
Como sigas ganando tanto dinero, Ayuso te dará una beca y tendrás que volver a estudiar.
Capricorniño
Esta semana se te caerá un diente, pero te lo tragarás y serás incapaz de cagarlo, así que en cierto modo será como seguir teniendo todos los dientes.
Acuario
Creemos que el cartero se está quedando con tus pedidos porque hoy le hemos visto repartir paquetes vistiendo lencería fina.
Nazi
Cuidado con la línea del bikini, los primeros días de playa es mejor tomar el sol desnuda.
Piscis
Irás al banco a hacer cola durante horas para recuperar seis euros de unas comisiones que no te deberían haber cobrado.
