Aries
Esta semana irás al cine y entenderás por qué la gente ya no va al cine.
Tauro
Debido a la ola de calor, tendrás que ponerte dos pares de gafas de sol.
Géminis
Hay que comer sano, pero tampoco te pases porque si te deprimes engordas.
Cáncer
Cuidado, lo que tú llamas vacaciones tu jefe lo llama despido.
Leo
Esta semana el Barça activará una nueva palanca para que te puedas ir de vacaciones.
Virgo
Es importante beber mucha agua al día, pero intenta que no sea la de los jarrones.
Libra
Deberías organizar un festival de algo porque ya empiezas a ser la única española que no lo ha hecho.
Escorpio
Descubrirás que la leche de avena tiene un sabor similar a la horchata y eso cambiará para siempre todo tu sistema de creencias.
Sagitario
Hacer ejercicio diario está muy bien, pero callarte la boca ya es otro nivel.
Capricorniño
Esta semana tu cuerpo encontrará nuevos sitios que ni imaginabas para sudar.
Acuario
Cuidado cuando vayas a pagar al banco, un atracador podría entrar y robarte todo el IVA trimestral.
Nazi
Si no hay cinco tiros no es un cumpleaños, claro que sí.
Piscis
Mucho predicabas lo de hacerte vegano y ahora tienes muy callado lo de haber vuelto a comer carne.