Aries
Te ascenderán en el trabajo y conocerás al amor de tu vida, pero será una mala semana porque se te pegará en la cabeza una canción de Melendi.
Tauro
Que tus sobrinos coman arena tiene su gracia, pero que tú les obligues a comérsela ya es un poco más feo.
Géminis
Recuerda que la única diferencia entre hacer puenting y suicidarse es abrocharse bien la cuerda.
Cáncer
Habrá momentos esta semana en los que te apetecerá vivir, pero se te pasará enseguida.
Leo
Si algo nos ha enseñado Rafa Nadal es que puedes ir enferma a trabajar.
Virgo
Igual el bebé del avión está llorando porque tú empezaste primero.
Libra
Ese moco tan prometedor que te ibas a quitar ha desaparecido en tu nariz para siempre y deberías aceptarlo de una vez.
Escorpio
No será tan cara la droga cuando hasta tú puedes permitírtela.
Sagitario
El trabajador del Starbucks volverá a escribir mal tu nombre, y eso que se trata de tu padre.
Capricorniño
Cuando tengas la regla, métete en una playa de Barcelona y enseguida una compresa aparecerá en tu vulva.
Acuario
Cenar un yogur es de psicópatas, pero cenar dos petit-suisses es de ser un monstruo perverso y desalmado.
Nazi
Enhorabuena por ese 14º Roland Garros.
Piscis
El espacio es infinito, pero tú eres tan desordenada que se te queda pequeño.
