Aries
Los astros llevamos muchos años con los pronósticos y todavía no hemos acertado ni uno. Igual es el momento de que vuelvas a la ciencia.
Tauro
Pan para hoy y hambre para mañana, sí, pero palmera de chocolate hoy y hambre para dentro de tres días. Piénsalo, Tauro.
Géminis
Descubrirás que llorar y cagar a la vez es algo mágico, lo único que te pedimos es que la próxima vez lo hagas en privado.
Cáncer
Este jueves te mojarás, así que, según este pronóstico, el jueves, en todos los lugares en los que haya personas de habla hispana, lloverá.
Leo
Lo sentimos, pero Nachter se ha quedado con tu pronóstico de esta semana.
Virgo
Enseñar a recoger tus cacas al perro habría sido menos incómodo si tuviese manos.
Libra
Enhorabuena, esta semana conseguirás incomodar a un taxista con tus comentarios racistas.
Escorpio
No te quejes tanto de las discusiones de tus vecinos porque son lo único que te conecta con otros seres humanos.
Sagitario
Son las 11:27. De nada.
Capricorniño
Mear entre dos contenedores es algo muy feo, especialmente porque ninguno de ellos era orgánico.
Acuario
Cuidado con tu masajista, más que ir armado por ser un agente secreto creemos que lo que le pasa es que se alegra de verte.
Nazi
Bienvenido a España.
Piscis
Cuando pienses que está todo perdido, piensa que jamás estuvo ganado.
