Aries
Son tiempos difíciles, pero a ti no te incumbe porque no tienes reloj.
Tauro
Por mucho que hayas jugado al Civilization, no puedes seguir presentándote a la gente como experto en guerra.
Géminis
Esta semana encontrarás al amor de tu vida, tiene cuatro patas, es de madera y es la mesa de café que llevas años buscando.
Cáncer
Te gastarás 100 euros en el pienso premium de tu perro y nada más salir a la calle este se pondrá a comer la caca de otro perro dejando claro lo poco exigente que es.
Leo
No olvides poner en Linkedin que fuiste a recoger refugiados ucranianos.
Virgo
Lo que tú llamas acúfenos en realidad el resto del mundo lo llama gritos de una persona secuestrada en el sótano de tu edificio.
Libra
Utilizar la posibilidad de una guerra nuclear para ligar no nos parece la estrategia más elegante.
Escorpio
Ir solo al cine no tiene nada de malo, pero ir solo al cine y no callarse durante toda la película ya es más preocupante.
Sagitario
Recibirás una foto de un pene no reclamada y tendrás un dilema moral sobre si debes avisar a esa persona de que las manchas que tiene en el miembro son preocupantes o bien es mejor que te lo calles.
Capricorniño
Te quejas de la lluvia cuando en breve puede que caigan misiles.
Acuario
No volverse un poco loca en estos tiempos es síntoma de estar realmente loca.
Nazi
Bueno, tu revancha se acerca, a ver esta vez qué tal se te da.
Piscis
Ya han pasado siete días, nadie puede exigirte que sigas volcada en el feminismo.
