Aries
Si se pegan en directo en la gala de los Oscar imagínate qué te haría esa gente en privado. Mejor sigue de camarera.
Tauro
Rusia seguirá bombardeando tu ciudad, pero al menos no se te caerá el pelo.
Géminis
Sentimos tener que decírtelo nosotros, pero el otro día, cuando estabas borracha, te apuntaste a una media maratón.
Cáncer
Demostrarás ser tan buena persona y estar tan concienciada que incluso disculparás una agresión.
Leo
Leo, nadie se pegará por ti aunque tengas el pelo graso y las puntas abiertas.
Virgo
De alguna manera, Pablo Motos y tú habéis sido los protagonistas de un incidente que se produjo en Hollywood mientras dormíais.
Libra
Cuando quieras ser cómico, piensa antes en Pete Davidson, Zelenski y Chris Rock.
Escorpio
La bofetada de Will Smith ha hecho olvidar la guerra de Ucrania igual que la guerra de Ucrania hizo olvidar la pandemia y la pandemia hizo que tu ex se olvidara de ti.
Sagitario
Ahora, cuando practiques tu discurso de aceptación de un Oscar con el bote de champú, tendrás que tener cuidado de que nadie entre en la ducha a meterte una hostia.
Capricorniño
Tardaste cinco minutos en saber cómo conducir la moto pero te llevará toda la vida aprender a poner el caballete.
Acuario
Esta semana has aprendido que la alopecia femenina es sin duda la enfermedad más terrible y devastadora de todas las que existen en el mundo.
Nazi
Tendrás que matar a muchos más ucranianos si quieres ser peor persona que Chris Rock.
Piscis
El restaurante lleva dos meses cerrado, igual ha llegado el momento de volver a casa y asumir que el camarero nunca te traerá la cuenta.
