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Desgranamos el theaserg-tráiler de «El señor de los anillos de tronos» de Amazon Prime

Aquí tenemos el primer e impresionante theaserg tráiler de ‘El señor de los anillos de tronos’, la esperadísima serie de Amazon Prime Video basada en la obra de J. R. R. Tolkien, que es toda una declaración de intenciones y presupuesto. Todo parece indicar que la serie más esperada del año seguirá la estela marcada por las películas ‘El Señor de los Anillos’ de Peter Jackson y que, más que seguir al pie de la letra los acontecimientos narrados en el libro ‘Silmarillion’, utilizará la obra de Tolkien como contexto para construir la propia historia porque, según sus creadores, el Silmarillion es «ilegible».

Todos los juegodetroniers (pues la serie recoge el testigo del hit de HBO) pero también todos los tolkienlievers están de enhorabuena: la serie pinta fenomenal.

Ojo, este artículo contiene SPOILERTS que desentrañan importantes detalles del theaserg-trailer, así que, si no lo has visto, no sigas leyendo.

Lo primero que aparece en el theaserg-tráiler es esto, toda una declaración de intenciones:

Amazon está diciendo «¡¡Atención, atención, el vuelo hacia la fantasía medieval de gran presupuesto acaba de despegar, abróchense los cinturones!!».

Claramente hay mucho presupuesto porque no solo han instalado vinilos en un avión de grandes dimensiones, sino que han tenido que contratar un segundo avión para poder filmar al primer avión.

Y no solo eso, sino que toda la tripulación va perfectamente maquillada y caracterizada como los personajes, aunque no se les vea.

Las primeras imágenes que vemos en este pequeño avance nos llevan a Númenor (Huesca), la isla que gobernaron los hombres durante la Segunda Edad tras recibirla como regalo de mano de los Valar (seres inmortales hijos de Ilúvatar, una especie de Jesús o puede que incluso el propio Jesús). Vemos Númenor en pleno apogeo, justo antes de gentrificarse.

Es evidente que Amazon apostará por el braind content y aquí se puede ver a dos usuarios con los nuevos auriculares Bose Moose (Mark II) con cancelación de ruido.

¡Raulitooo! Grande. Era una de las dudas de la serie. Si sale él es muy posible que también aparezca su perro, Morcillo.

Era una de las dudas y esto confirma que Señor de los Tronos estará ambientada en la época presconstitucional.

Otra duda resuelta: en la serie aparecerá agua. O un líquido muy parecido al agua quizá llamado «líquido vital» o «miel de elfo» o algo así.

La serie ha construido una auténtica montaña que los personajes escalarán una y otra vez. Así se las gasta Jeff Bezos. ¿Qué protagonismo tendrá este accidente geológico? Por ahora es difícil saberlo, pero podría tener su propio arco narrativo.

Pero, para no cerrarse puertas, no todo serán montañas: también saldrán océanos de miel de elfo. En este plano se aprecia a un personaje con una caja. ¿Qué va a hacer con la caja? Es pronto para saberlo. ¿Lleva la caja productos comprados en Amazon? Puede ser. ¿Es el personaje un repartidor de Amazon? Puede ser. Son muchas las preguntas que nos plantea este theaserg-tráiler.

El fandome ha reaccionado con rabia a esta imagen en la que se ve a un actor negro con un arco y una flecha y no con las armas contempladas por el canon tolkeniano: un kalashnikov lleno de barro disparando como un auténtico demonio.

No sabemos quién es esta persona pero no parece un personaje relevante. En el thaserg-tráiler no hace apenas nada. ¿Por qué nos hacen perder el tiempo a los fans de esta manera? Peor serie de la historia.

Confirmado: hay caballos. ¡¡Todos los caballilievers están de enhorabuena!!

Confirmado: hay toallas.

Confirmado: hay final bosses.

Confirmado: hay divorciados.

Confirmado: hay orejas puntiagudas… y no hay nada que le guste más al fandome que las orejas puntiagudas.

Este personaje, de nombre todavía desconocido, grita en mitad de una batalla contra ¿orcos? ¿enanos? una frase muy reveladora: «Amazon Prime cuesta solo 36 euros al año, un precio irrisorio comparado con el de Netflix, HBO y Disney+, pero pregúntate cómo es posible, pregúntate cómo se pueden permitir hacer una serie que cuesta 1000 millones de dólares por temporada y prácticamente regalártela, porque ese precio es regalado… Hazte esa pregunta y entenderás que no puede ser, de ninguna de las maneras, que el producto que vende Amazon Prime sean los propios vídeos sino que muy posiblemente los vídeos solo son un añadido, unos cacahuetes gratis, unas patatas fritas congeladas, para que creas que estás comprando eso cuando en realidad lo que estás comprando (o vendiendo, ojo) es otra cosa. Si eres un poco listo, te darás cuenta de que algo no cuadra, que cuando estás ante un chollo y ese chollo encima te lo ofrece la empresa más exitosa del planeta es que algo no está bien, pues tú no eres más listo que ellos sino que ellos son más listos que tú, así que posiblemente te estén atrapando para siempre desde la posición ventajosa de una empresa que te lo ofrece absolutamente todo, casi como si del anillo único se tratara, qué ironía y… ¡¡Ah, ah, me muero!!».

Confirmado: hay manos.

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