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Dos millones de antivacunas se vacunaron durante las 6 horas que estuvo caído Facebook

RECUPERARON LA CORDURA DE GOLPE

Miles de personas que se declaraban “antivacunas”, “despiertos” y “escépticos ante el Nuevo Orden Mundial” han recuperado la cordura al caerse Facebook durante más de seis horas, perdiendo así su punto de acceso a la demencia y decidiendo, de golpe, que debían vacunarse. “No sé qué me ocurre pero empiezo a ver las cosas… como con más claridad…”, decía ayer por la noche Matilde Asensi, de 62 años, solo 35 minutos después de la caída generalizada de la red social.

“Oh, ¡pero si no estoy vacunada! Qué despiste más tonto, voy a vacunarme ahora mismo, no sé qué me ha podido pasar”, añadía a continuación esta señora, según han explicado a la prensa algunos testigos de su familia. El mismo fenómeno ha ocurrido en todo el planeta y miles de personas, al rato de dejar de leer bulos, han recuperado el sentido común y han corrido a vacunarse. 

“Sé que, en cuanto Facebook recupere el servicio, el brujo Zuckerberg llenará mi mente de ponzoña, así que tengo que aprovechar estos momentos de lucidez para vacunarme, decidir mi voto y hablar de política con mis amigos”, declaraba Matt Halpert, de Connecticut, Estados Unidos. 

En España, muchos ciudadanos completamente normales que durante la caída de Facebook optaron por utilizar Twitter se han hecho ya comunistas radicales.

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