Horóscopo de la semana: Leo, le dirás a tu madre que la quieres y ella se pondrá muy rara y te pedirá tiempo

Aries

Los astros hemos decidido inhabilitarte porque el universo es nuestro y podemos hacer lo que nos dé la gana.

 


Tauro

Esta semana descubrirás que puedes hacer varios recados, quedar con un montón de amigas y conocer a alguien especial mientras tienes el gas abierto en casa. También descubrirás la importancia de hacer caso a tus padres cuando te recomiendan tener un seguro del hogar.


Géminis

Llevas cuatro meses con la misma mascarilla. Igual el coronavirus no lo contagias, pero el ébola, la malaria y la peste sí las estás propagando.
 


Cáncer

Te quedan tan pocos dientes que empezarás a tener pesadillas en las que te crecen.

 


Leo

Le dirás a tu madre que la quieres y ella se pondrá muy rara y te pedirá tiempo.

 


Virgo

Esta semana leerás tu pronóstico pero la que viene no porque dos euros al mes por acceder a la Verdad te siguen pareciendo excesivos. Luego bien que te pides un café en un bar solo para ir al baño y no te lo acabas. Que te vemos, Virgo, que estamos siempre ahí.


Libra

Nos parece muy bien que hayas decidido informar a todo el mundo de que hace frío, no vayas a ser la única persona capaz de sentir la temperatura corporal.
 


Escorpio

Este jueves conocerás al chico de tus sueños y vivirás una noche mágica. Primero iréis al cine, después te invitará a cenar y luego pasaréis por el colegio electoral a votar a Felipe VI.
 


Sagitario

Tu vida lleva unos meses yendo muy mal porque has dejado de leer nuestros pronósticos. Estás a 28 euros al año de volver a coger las riendas de tu vida y triunfar.
 


Capricorniño

Sabemos que has pagado mucho por esos kiwis amarillos, pero ingresarlos en el banco en lugar de comerlos nos parece excesivo.
 


Acuario

Tu pareja te sorprenderá regalándote los nuevos preservativos de Durex sabor Manuel Fraga.

 


Nazi

Te lanzarán cabezas de cerdo en tu jornada laboral y acabarás preguntándote por qué no estudiaste cuando tuviste la oportunidad.
 


Piscis

No, no es que, de alguna manera, hayas conseguido hackear nuestro horóscopo, es que hoy lo hemos puesto en abierto porque los dioses aprietan pero no ahogan.