Horóscopo de la semana: Leo, no te preocupes por la distancia de seguridad porque nadie se te va a acercar

Aries

Aunque tu perro sea de aguas, deberías intentar sacarlo a la superficie de vez en cuando para que respire.

 


Tauro

Como no empieces a trucar tu cuentakilómetros, el Gobierno descubrirá que te estás alejando de tu casa más de lo permitido.

 


Géminis

Ver que eres el único signo que realmente está cumpliendo a rajatabla las medidas para salir a la calle nos produce una mezcla de ternura y pena.
 


Cáncer

Los astros atisbamos un repunte en lo tonta que eres, así que cuidado con eso.
 
 


Leo

No te preocupes por la distancia de seguridad porque nadie se te va a acercar.
 
 


Virgo

Es el momento de abrir una web de divorcios exprés y hacerte millonaria en solo dos meses.

 


Libra

Los astros tenemos la sensación de que has dejado de leer tus pronósticos y la verdad es que admiramos tu valentía de enfrentarte a la vida sin nuestra red de seguridad.
 


Escorpio

Enhorabuena, esta semana podrás volver a tu restaurante favorito a pedirle al camarero que te pase más la carne y a quejarte de lo mucho que tardan en servirte.
 


Sagitario

Recuerda que debes quitarte la mascarilla para escupir o, con las flemas que tienes, ya nunca te la podrás quitar.

 


Capricorniño

No es que tu gato te quiera y por eso ronronee todo el rato, es que hace semanas que se ha tragado el temporizador para el horno.

 


Acuario

Creemos que tienes mucho mérito porque, aunque trabajes desde casa, sigues llegando todos los días quince minutos tarde.

 


Nazi

Esta semana aprenderás la diferencia entre acento y dicción.

 
 


Piscis

Tendrás agujetas exactamente igual que el resto de signos. No eres especial ni para eso, Piscis.