Aries
Aunque tu perro sea de aguas, deberías intentar sacarlo a la superficie de vez en cuando para que respire.
Tauro
Como no empieces a trucar tu cuentakilómetros, el Gobierno descubrirá que te estás alejando de tu casa más de lo permitido.
Géminis
Ver que eres el único signo que realmente está cumpliendo a rajatabla las medidas para salir a la calle nos produce una mezcla de ternura y pena.
Cáncer
Los astros atisbamos un repunte en lo tonta que eres, así que cuidado con eso.
Leo
No te preocupes por la distancia de seguridad porque nadie se te va a acercar.
Virgo
Es el momento de abrir una web de divorcios exprés y hacerte millonaria en solo dos meses.
Libra
Los astros tenemos la sensación de que has dejado de leer tus pronósticos y la verdad es que admiramos tu valentía de enfrentarte a la vida sin nuestra red de seguridad.
Escorpio
Enhorabuena, esta semana podrás volver a tu restaurante favorito a pedirle al camarero que te pase más la carne y a quejarte de lo mucho que tardan en servirte.
Sagitario
Recuerda que debes quitarte la mascarilla para escupir o, con las flemas que tienes, ya nunca te la podrás quitar.
Capricorniño
No es que tu gato te quiera y por eso ronronee todo el rato, es que hace semanas que se ha tragado el temporizador para el horno.
Acuario
Creemos que tienes mucho mérito porque, aunque trabajes desde casa, sigues llegando todos los días quince minutos tarde.
Nazi
Esta semana aprenderás la diferencia entre acento y dicción.
Piscis
Tendrás agujetas exactamente igual que el resto de signos. No eres especial ni para eso, Piscis.
