Horóscopo de la semana: Leo, enhorabuena, en la fase cero está permitido llorar

Aries

Conocerás a un chico muy guapo pero te darás cuenta de que solo está contigo por tu fase 1.

 


Tauro

He visto en el horóscopo de la Cosmopolitan que estamos en Saturno retrógrado, así que prepárate para recibir insultos por vestir con ropa corta y acostarte con mujeres.
 


Géminis

Taparás la webcam del portátil con un esparadrapo para que nadie pueda enterarse de que estás viendo del tirón la serie “Valeria”.

 


Cáncer

Esta semana el amor te tocará muy de cerca: Pasarás al lado de una pareja cuando salgas sola a dar tu paseo de las ocho.
 
 


Leo

Enhorabuena, en la fase 0 está permitido llorar.

 
 


Virgo

A ver, Virgo, estás en fase 1, no puedes seguir saliendo con chicos de fase 0. Un poco de amor propio, por favor.

 


Libra

Si en lugar de salir a correr a las ocho sales a correr a las siete encontrarás la motivación para ir más rápido gracias a los policías que te persiguen.
 


Escorpio

Tendrás que encerrar al Satisfyer en la vieja jaula de los hámsteres para que no se escape reptando de tu casa.

 


Sagitario

Ponerte la mascarilla colgando de la barbilla y sin taparte la boca te hace parecer muy guay. No dejes de hacerlo en ningún momento.

 


Capricorniño

Tu padre se saltará el confinamiento para llevarte a disparar ciervos con la esperanza de que así te conviertas en hombre y no tengas que someterte a un tratamiento hormonal y a numerosas operaciones quirúrgicas.
 


Acuario

Tendrás que fingir una semana más que te gusta Bad Bunny y que te parece un referente feminista para poder encajar en tu grupo de amigas.
 


Nazi

Necesitas un respiro, nadie dijo que ser el presidente de los Estados Unidos fuera fácil.

 


Piscis

Harás una tortilla sin cebolla pero con piña, demostrando que la pura maldad habita dentro de ti.