Aries
Ahora la seguridad es más importante que nunca, así que asegúrate de que no vas a decir ninguna tontería antes de abrir la boca.
Tauro
Ponte la mascarilla cuando vayas por la calle porque, si enseñas tanta carne, los hombres se sienten provocados. Esta es la nueva normalidad ahora.
Géminis
Igual es mejor que vayas a casa a hacer pis en lugar de esperar en la puerta del bar a que llegue la fase 2.
Cáncer
Esta semana descubrirás un nuevo continente al explorar el planeta a través de Google Maps. Por favor, asegúrate de que no tienes el coronavirus antes de ir a visitarlo.
Leo
Aunque estés en fase 1, no es obligatorio emborracharte a las nueve de la mañana.
Virgo
Buena semana en el amor: seguirás soltera.
Libra
Sabemos que tienes muchas ganas, pero recuerda que hasta la fase 3 no podrás ir a la playa a fingir que te ahogas para que te salve el socorrista.
Escorpio
Entendemos que es tu cuerpo y que puedes hacer con él lo que te plazca, pero estamos bastante seguros de que el ojo de cristal debería ir en la cuenca vacía y no dentro de la boca.
Sagitario
Saturno chocará con Mercurio el miércoles por la tarde, así que es probable que notes un pequeño temblor.
Capricorniño
La Policía sabe lo que has hecho, pero tranquila porque todavía no tienen ninguna prueba contra ti.
Acuario
Recuerda que solo puedes reunirte con nueve amigos imaginarios o te expondrás a una multa.
Nazi
Mucha gente de izquierdas te echará en cara que te hayas apropiado de la bandera nazi porque ahora ya no la pueden usar.
Piscis
Mira, Piscis, si quieres seguir poniéndote la mascarilla en el ano, no vamos a ser nosotros los que te lo impidamos.
