Aries
El confinamiento te hará hacer cosas tan impensables hace un mes como cortarte a ti misma las uñas de los pies.
Tauro
Entendemos que te moleste no tener terraza, pero desear un cáncer de piel a tus vecinos que sí tienen nos parece bastante feo.
Géminis
Esta semana darás un importante salto de madurez al asumir que eres completamente incapaz de hacer la Declaración de la Renta por tu cuenta.
Cáncer
Buena semana en el amor: Seguirás sola en casa sin hablar ni ver a nadie.
Leo
Leo, tú ponte dos mascarillas por si acaso.
Virgo
Sabemos que hace un mes dejaste el botín que robaste en el banco dentro del baño del bar en el que te escondiste de la policía y que eso te puede generar estrés, pero si vas a buscarlo acabarás en la cárcel por romper el confinamiento.
Libra
Cuando acabe todo esto necesitarás una espátula para despegarte el pijama de la piel.
Escorpio
Lo triste no es que lleves un mes conviviendo con un cadáver y ninguna autoridad venga a recogerlo, lo triste es que has empezado a oler tú peor que él.
Sagitario
Te estás masturbando tanto que tus dedos índice y corazón de la mano derecha ya aparentan 50 años más que tú.
Capricorniño
Tienes que dejar de ser tan sobreprotectora con tus hijos y permitir que vayan ellos solos al cole, al fin y al cabo el trayecto es desde su cama hasta la mesa en la que tienen el ordenador.
Acuario
El jueves llegarás al final del porno de internet. Te dijimos que te lo tomaras con calma.
Nazi
Por favor, deja de retuitearnos noticias o tendremos que cerrar la web, gracias.
Piscis
Cuando te sientas muy desgraciada encerrada en casa, piensa en la vida que tenías antes de todo esto y recuerda que cuando salías a la calle te iba peor.
