Horóscopo de la semana: Leo, por fin tendrás excusa para no recibir ninguna rosa en Sant Jordi

Aries

Por supuesto que la mascarilla, como cualquier cosa que te tape la cara, te queda muy bien.

 


Tauro

Fíate siempre del horóscopo en el amor. Por ejemplo, si la persona que acabas de conocer cree en las mierdas que ponemos, huye corriendo y no mires atrás.
 


Géminis

Sabemos que estás muy sola pero ese tuitero del que te has enamorado porque siempre interactúa con tus publicaciones es en realidad un bot ruso.
 


Cáncer

Cuando vuelvas a quejarte de lo mucho que has tenido que esperar en la cola del supermercado, piensa que estar en el supermercado es lo más apasionante que puedes hacer en tu vida. Tanto ahora como antes.
 


Leo

Por fin tendrás excusa para no recibir ninguna rosa en Sant Jordi.

 
 


Virgo

Todo el mundo está teniendo sueños increíbles menos tú, así que ya puedes empezar a inventarte algunos para encajar.

 


Libra

Los astros llevamos semanas viendo que no recoges los excrementos de tu perro. No olvides que estamos encima de tu cabeza y que somos bastante más grandes que las palomas.
 


Escorpio

Ahora que el petróleo ha perdido todo su valor, ya puedes dejar de buscarlo constantemente en tu nariz.

 


Sagitario

¿No crees que el mundo ya ha sufrido bastante como para castigarlo ahora con un directo de Instagram?

 


Capricorniño

Cervantes murió hace 404 años, igual deberías abandonar tu sueño de escribir una novela a tres manos con él.

 


Acuario

Todos echamos de menos al kiwi amarillo, pero tienes que recuperar la compostura porque tarde o temprano volverá y no querrás que te vea así.
 


Nazi

Enhorabuena, tu cuenta de Twitter de izquierdas seguirá subiendo de seguidores.

 


Piscis

Ha llegado el momento de pensar en qué zona de la fosa común te gustaría ser enterrada.