Horóscopo de la semana: Leo, tranquila, esto pasará y pronto volverás a hacer el ridículo en la calle como siempre

Aries

Esta semana empezarás a ver pistolas en Amazon. Te recomendamos que compres solo una bala.

 


Tauro

Es cierto que la persona que amas está pasando el confinamiento con otra, pero tú te has pillado Disney+ y ahora podrás ver los capítulos viejos de Los Simpson sin que nadie te moleste.
 


Géminis

Entendemos que eches de menos los besos, abrazos y caricias, pues llevas desde febrero de 2014 sin ellos.

 


Cáncer

Los astros sabemos que cuando tú sales al balcón en realidad aplaudes retrospectivamente a los profesores de tus hijos ahora que sabes de primera mano el mérito que tienen.
 


Leo

Tranquila, esto pasará y pronto volverás a hacer el ridículo en la calle como siempre.

 


Virgo

Cuando pase esta cuarentena desearás que venga otra para poder cancelar todos los planes que estás haciendo.

 


Libra

El jueves tocarás fondo al verte a ti misma llorando con Spider-Man: Far From Home.

 


Escorpio

Si te lo sigues currando como hasta ahora, pronto escribirás el tuit que te haga protagonista de esta pandemia al menos durante unos minutos.
 


Sagitario

Creemos que la razón por la que tus hijos no dejan de llorar es que tú sigues haciéndolo delante de ellos mientras imploras a Dios que te deje huir de esa casa.
 


Capricorniño

Gracias a Skype, durante el confinamiento podrás ver a tus seres queridos pero no oírlos.

 


Acuario

Este confinamiento puede convertirse en la oportunidad para quitar el árbol de Navidad que llevabas meses esperando.

 


Nazi

Es importante que sigas vigilando la calle desde tu ventana e insultando a la gente que pasa. Tampoco dejes de utilizar metáforas bélicas o jamás saldremos de esta crisis.
 


Piscis

Cuando sientas que no podrías ser más desgraciada, piensa que en Estados Unidos la sanidad es privada y su presidente Donald Trump.