Aries
Vale, quizás Lorenzo Milá sí infravaloró al coronavirus hace unas semanas, pero es el momento de que lo liberes y lo dejes volver con su familia antes de que te contagie.
Tauro
Evitar las aglomeraciones te resultará muy sencillo porque tienes unos gustos de mierda.
Géminis
En estos días difíciles hay que estar junto a la familia. Y contagiarlos a todos. Especialmente al primo Rubén.
Cáncer
Buena semana en el amor: Te pondrás tan enferma que nadie se te acercará, pero eso es bueno porque solo atraes a gente tóxica.
Leo
Esa tos seca no nos gusta nada.
Virgo
Eres tan rebelde que, aunque llevas todo el año sin ir y ahora está cerrada, te colarás en la universidad para recibir clases clandestinas.
Libra
Si ves que el Covid-19 te va lento o se bloquea, prueba a reiniciar el sistema porque a mí me va bien, mucho mejor que el 18.
Escorpio
Como no tienes trabajo, esta semana te tocará hacer la cola del paro en tu propia casa por seguridad.
Sagitario
Estamos bastante seguros de que esas entradas para el Barça-Nápoles que has comprado en la reventa no son oficiales.
Capricorniño
Los astros sabemos que el coronavirus lo empezaron las ratas que entraron en tu oficina atraídas por tus cáscaras de pistacho, pero tranquila, no diremos nada porque sigues siendo nuestro signo favorito.
Acuario
Igual deberías haber comprado algo más aparte de patatillas y Donettes para tus dos semanas de aislamiento.
Nazi
Como sigas levantando así el brazo va a ser imposible saber si tienes fiebre.
Piscis
¿Estás segura de que ese jabón no está infectado? ¿Y si estás lavándote las manos cada cinco minutos con el propio virus?
