Horóscopo de la semana: Leo, esa tos seca no nos gusta nada

Aries

Vale, quizás Lorenzo Milá sí infravaloró al coronavirus hace unas semanas, pero es el momento de que lo liberes y lo dejes volver con su familia antes de que te contagie.
 


Tauro

Evitar las aglomeraciones te resultará muy sencillo porque tienes unos gustos de mierda.

 


Géminis

En estos días difíciles hay que estar junto a la familia. Y contagiarlos a todos. Especialmente al primo Rubén.

 


Cáncer

Buena semana en el amor: Te pondrás tan enferma que nadie se te acercará, pero eso es bueno porque solo atraes a gente tóxica.

 


Leo

Esa tos seca no nos gusta nada.

 
 


Virgo

Eres tan rebelde que, aunque llevas todo el año sin ir y ahora está cerrada, te colarás en la universidad para recibir clases clandestinas.
 


Libra

Si ves que el Covid-19 te va lento o se bloquea, prueba a reiniciar el sistema porque a mí me va bien, mucho mejor que el 18.

 


Escorpio

Como no tienes trabajo, esta semana te tocará hacer la cola del paro en tu propia casa por seguridad.

 


Sagitario

Estamos bastante seguros de que esas entradas para el Barça-Nápoles que has comprado en la reventa no son oficiales.

 


Capricorniño

Los astros sabemos que el coronavirus lo empezaron las ratas que entraron en tu oficina atraídas por tus cáscaras de pistacho, pero tranquila, no diremos nada porque sigues siendo nuestro signo favorito.
 


Acuario

Igual deberías haber comprado algo más aparte de patatillas y Donettes para tus dos semanas de aislamiento.

 


Nazi

Como sigas levantando así el brazo va a ser imposible saber si tienes fiebre.

 


Piscis

¿Estás segura de que ese jabón no está infectado? ¿Y si estás lavándote las manos cada cinco minutos con el propio virus?