Horóscopo de la semana: Leo, tú estás a salvo porque no le interesas ni al coronavirus

Aries

Encontrarás la cura contra el cáncer pero para entonces ya habremos muerto todos por el cambio climático.

 


Tauro

Esta semana encontrarás tres nuevos motivos para seguir siendo racista.

 


Géminis

Tu alergia a los gatos es incompatible con cualquier relación sentimental porque ahora todos los hombres y mujeres tienen gatos.

 


Cáncer

Bebe mucho líquido, no consumas lácteos ni carne y en unos días vuelve a pasar por aquí y te volvemos a mirar.
 
 


Leo

Tranquila, tú estás a salvo porque no le interesas ni al coronavirus.

 
 


Virgo

Sabemos que estás enfadada porque ese chico especial ha dejado de responder a tus mensajes. Lo único que te vamos a decir es que igual deberías dejar el móvil y probar con la ouija.
 


Libra

Seguirás sudando mucho por la noche porque decidiste poner el nórdico el día antes de esta ola de calor invernal.

 


Escorpio

No es que el coche sin conductor de Google no te haya recogido por no verte haciendo autostop, es que sabe la clase de cosas que buscas en internet y ahora le das mucho miedo.
 


Sagitario

Tus auriculares son demasiado grandes para ir por la calle escuchando “Más de uno” con Carlos Alsina.

 


Capricorniño

Buena semana en lo económico: El taxista interpretará tu aburrida conversación como un intento de atraco y te entregará todo su dinero.
 


Acuario

Tu hijo saldrá con un periódico en la ecografía porque está convencido de que lo has secuestrado.

 


Nazi

Esta semana te enamorarás de un comunista. Tenían razón con eso de que los extremos se tocan.

 


Piscis

Nadie critica que te limpies la cera de las orejas, lo único que se critica es que lo hagas en tu puesto de trabajo. Tienes a todos los del restaurante esperando que traigas sus platos.