Aries
Tu pronóstico de esta semana viene patrocinado por Frutas Nieves: Enhorabuena, esta semana irás a Frutas Nieves y comerás la fruta más fresca y sabrosa de todo el país.
Tauro
Totalmente cierto: el zumo de naranja combate el coronavirus. Pero por tu signo debes usar siempre un exprimidor Taurus.
Géminis
Abrirán un local de Codere en casa de tu abuela. Es una señal, no pierdas la oportunidad de apostar en una extensísima gama de deportes.
Cáncer
Ha llegado la hora de ir a la tienda de electrodomésticos y comprarte una nevera Siemens. Te lo decimos los astros en colaboración con Siemens.
Leo
Ofrécete a pagar la gasolina del Alsa y acumularás puntos en tu tarjeta Cepsa.
Virgo
Tienes que empezar a salir a correr. No es que queramos que te pongas en forma, lo decimos porque queremos que te compres unas zapatillas de correr de la marca Nike.
Libra
Cuando el médico te recomendó beber mucha agua obviamente se refería a agua embotellada Bezoya. Levántate del suelo y deja de hacer el ridículo.
Escorpio
Estamos bastante seguros de que la miel con limón funciona mucho mejor cuando le quitas la cáscara al limón y sacas el jugo de su interior. Y recuerda: que sea miel de la Granja San Francisco.
Sagitario
Eres tan vaga que has conseguido que te dé pereza poner la Roomba y nosotros personalmente te admiramos por ello.
Capricorniño
Hemos visto escrito en las estrellas que tu lavadora necesita Calgón. Es una suerte porque justo esta semana Calgón nos ha dado un buen dinero para recomendarte que uses Calgón.
Acuario
Tendrás una cita en un VIPS con un tío que lleva un palillo en la boca. Lo peor de todo es que resultará ser tu media naranja porque tú llevarás un trozo de carne entre los dientes.
Nazi
Lo sentimos, esta semana el Gobierno probará la eutanasia con tus abuelos y después te obligará a casarte con una persona de tu mismo sexo. Supera el mal trago con una copa de Bailey’s.
Piscis
Gracias a Gaes podrás escuchar a la vez todos los podcasts de tus amigos y quedar bien con todos.